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《听说爱情还会来》
大学生之间会有真爱么？——唐曾磊科学思维对话录
寻找真爱：汤唯能找到真爱么？（一）
寻找真爱：汤唯能找到真爱么？（一）
这是一个浮躁的时代。
人们都在努力寻找自己的真爱，但很少有人能说清楚什么是真爱，自己在追求的是怎样的一份真爱。
为什么会有一见钟情？
为什么有人会产生这样的感觉，当你遇到ta时，你感觉你这辈子要找的就是这个人了，非君不嫁，非卿不娶？
你身边有多少人遭遇了一见钟情？又有多少一见钟情的人做到了“执子之手，与之偕老”？
那些不是一见钟情的人，即使是日久生情的人，他们的感情，想来应该很牢固的吧？
这样的情侣，有多少人一起走完了人生的旅程？
你身边有多少恋爱中的情侣，在自己的闺蜜、自己的哥们面前悄悄的埋怨你的hony？
为什么小说、电视剧中的那些荡气回肠的爱情让人如此的感慨而向往？
这世界还有真爱么？
我一度困惑于这个问题。
但至少可以说，如果有真爱，如果人还能理解什么是真爱的，
我现在比以往任何一个时候都要更明白。
在每个人的心里，都潜意识的有一个设想，
每个人的设想都各不相同。
每个人心里的这个设想，就是我们的梦中情人。
如果问你，你理想中的另一半是怎样的一个人。
你会沉浸在自己的设想中，说着自己想象中的ta应该如何如何
当我们在寻找真爱的时候，其实不过是在去追逐心里的那个梦。
我们是在按图索骥，寻找一个与内心的设想相符的人。
你的设想越具体越完美，你就越难以找到这个人。
你感觉对某个人一见钟情，难以自拔，是因为这个前所未有的接近你的预期，
你觉得，就是ta了，
我相信，每一个处于爱情中的人，说出的每一句承诺，都发自肺腑，自己坚信不疑。
然而生活并没有沿着人希望的轨道前进。
抛开那些因为内心的寂寞，凑合着在一起的人不谈，
一见钟情与日久生情，想必应该是最完美，最能够长久的爱情，
然而生活像我们证明，这样的爱情，能够长久的也极少。
是什么在谋杀我们的爱情？
有人说，人生的本质是痛苦。
人的欲望不能满足是一种痛苦，得到了满足是另一种痛苦，
人总是在从一种痛苦，走向另一种痛苦。
爱从来都不是一个结果，而是一种状态。
现在爱，不代表将来爱。
爱也是最需要交流的东西，是最具交互性的情感。
这也是我说单向的感情付出绝对不会持久的原因。
那些一个人对另一个人念念不忘数十载的故事，在我看来，没有任何证明爱情伟大的力量。
那就不是爱情，原来的爱情，早在这个人数十年的想象的加工之下，变异了。
所以我们会看到，一个人思念另一个人数十载，最后在媒体的帮助下，见到了自己朝思暮想之人，为什么会失望，决口不再提自己的思念。
一个原本的感天动地的爱情典范，最后沦为笑话。这样的例子，你很容易找到的。
我们每个人心中的这种设想，其实代表了我们的欲望，
我们总希望另一半应该具有怎样的特征，
我们期望的越多，失望的概率就越大，
尤其是在这个浮躁的时代，在这个爱情越来越与物质结合的社会，
如果你还相信有爱，
如果你还渴望真爱，
你首先应该做的，
是放下，
是抛弃你心中的那些设想，
爱最需要的，是包容，
所以那句老话--爱一个人就是爱ta的全部，
是真理。
人总是在变化，而很多时候，我们无法把握这种变化，
我们不知道，再过几年，我们又会希望自己渴望的另一半是个什么样子。
给你带来痛苦的，不是爱情，
是你的欲望。
所以我说，你期望越高，失望越大
反倒是你失望了，放弃了，
却发现生活在不断给你惊喜，
那些你已经不再指望的幸福，不经意就出现在了面前。
爱是一个持续的过程，
哪怕你有幸找到一个理想型的爱人，与你的梦中情人的设想分毫不差，
如果你无法做到足够的包容，
你也会失去它，
人是在不断的变化，今天是理想型，明天未必，
所以一旦两个人变化导致了差异的扩大，
当这种差异超出了两人能承受的范围，
分道扬镳也就不足为怪了。
少一些不必的设想，
是第一步，
只有这样，你才更有机会去接触真爱。
而一个宽容的心，
最大限度的去包容你的爱人，
并尽量与你的hony保持同一种步调，
才能的保持爱情的持久，
才能和你的hony一起慢慢变老，看细水长流。
当然，爱情从来不是一个人的事情。
所以，如果你试着去包容，ta却没有回应，
这样的人，不是一个懂得爱，珍惜爱的人，不必留恋，
你失去的是一个不爱你的人，ta却失去了一个爱ta的人，该后悔的是ta不是你。
试着去接纳更多，包容更多，
你会明白，什么才是你要的幸福，
只有如此，你才会有真爱，
而不是像很多人，
为爱而爱，
到最后都搞不清楚，到底什么才是爱。
当你试着去放下心里的各种期待，
你放下的越多，你的束缚就越少，
你就越能接近真爱。
你对生活的奢望越少，
你就越会发现，
原来，
生活处处有惊喜。 -
2007-09-27
这是一种很难描述的感情 - [弹指落花]
这是一种很难描述的感情
这是一种很难描述的感情，偶尔会掺杂着瞬间的喜悦，但往往在瞬间即崩塌，烟消云散，更多的时候，是痛苦，是折磨，是迷惘，是不知措施……
我明知道这是一种折磨，但却仍然痴迷。仅仅为了那可能存在的短暂的愉悦，在大多数的时间里，忍受着它带来的深入骨髓的痛。
我明知道，这一切根本就没有任何的结果。至少这种结果通常不会来源于我的努力，又或者，其实我认为这种努力不是我能做到的，比我想象中还要艰辛，而结果却并非我能把握；我所付出的，能否得到应有的回应，完全不取决于我，而仅仅依赖于你是否愿意。主动权从来不曾在我的手中，而我也从未从你眼中探寻到一丝的希望，即使有，也是一闪而过。
我的基本判断其实是，你并不爱我，将来也不会。我是否爱你呢？至少目前看来答案是肯定的，或许，将来我会发现这是一个错误——我心里偶尔会这样想，在我痛苦的无法自拔的时候，我仅能靠这样一种无谓的假设来给自己一点点的安慰，以略微增强自己下决断的勇气。
但事实是，我从未狠下心来。
我很痛苦，但你未必知道。
我在这种痛苦当中读过了两年多，不算很长。但身处痛苦之中时，每一秒我都觉得漫长。
我甚至无法理清头绪，以明白自己为什么会这么痛苦，更不用说想用文字来表达出我的痛苦，让你，让别人感受到。
我更不想让你感受到。尽管偶尔会难以抑制的在文字上发泄出一些来，而你，通常是能看见的。
至少你没有明显的表现出你看过之后有什么心境上的变化，可以理解为没有，也可以理解为没有表现出来。是否会给你造成压力或者不愉快，我至少是做肯定假设的，所以我通常不会做此举动。
但我此刻似乎正在这么做。
我内心的压抑，必须，也仅仅可以依靠这一点点微不足道的途径来排解。
我心里盛了一个海洋的悲伤，却仅仅能依靠这细微的缝隙，一滴一滴的往外渗。
我不知道在哪一天会决堤。
我明明可以不这么痛苦，这是我自己选的，正所谓，自作孽，不可活！
我一度想，最好的办法，自然是隔断与你的任何一点的接触的可能。不知道你的消息，你所有的一切都与我无关，也许很快，我就能适应这样的生活，适应没有你的生活。但我自始至终没有狠下这样的决心。
我曾一度以为没有你的日子会特别的难熬与痛苦，虽然我明白没有人是不可或缺的。
但后来我才发现，其实与你有关的生活才特别难熬，分外痛苦！
以前总是和你保持短信联系，虽然发的不多，但至少每天都有你的消息，能从你的自言片语去猜测你的喜怒哀乐，那也是我的喜怒哀乐的源泉。
我在不自觉当中，把自己和你捆在了一起。
我曾一度想尝试去疏远与你的关系，越淡越好，越有利于我走出困境，重新开始新的生活，至少能恢复一份正常的心情。
但不知从什么时候起，每当我连续几天不曾和你联系，你就会联系我，然后，我坚持几天的成果，就被这一条短信很轻松的吹散，化作了尘烟。我又回到了原来的生活，体验着原来的痛苦。
一次又一次。
有时候想，你为什么要跟我联系呢？我不跟你联系了，你就别联系我了，这样多好，我就能走出来了。
但其实这跟你有什么关系？真的，我爱你，与你何干？责任自然不在你，我自己不能让自己从这种情绪中走出来，那是我的无能。
或许我真的是一个多情的人，其他的任何事情，我都可以看的很淡很淡，即使败了，败得很惨，我都可以轻轻一笑，看着过眼浮云；但唯有这个情字，拿得起，却放不下。
我所有的悲伤，都由它引起，从无例外。
而你，我的确是认为你是不爱我的，何况你现在也是有男朋友的人，有时候我就会想，你会怀着怎么样的心情，与他通话，想念着他，期盼着与他碰面……
当然结果可想而知，所以我也尽量不做此想。
你的确不爱我，我无数次的对自己说，但这仍然没能帮助我下定决心割断与你的联系。
好几次我都想要把现在的手机号换掉，甚至停用手机 ，那样，你就联系不上我了，自然就不会再和我联系，但我最终没能这样做。我在这件事情上，表现出前所未有的懦弱与优柔寡断。你的一个微笑，就可以化去我历经艰难下定的决心。我哪怕是百炼钢，遇到你也成了绕指柔。
我甚至于想尝试去寻找你的缺点，说服自己，你并不是那么的好，不是那么值得我去执着的等着，但我最终还是没能说服我自己。
其实回顾起来，我还是有进步的，至少在这半年来，我跟你的联系日渐减少了，不是么？
我现在已经很少跟你发短信了，不像以前，每天都发。我的短信，有六成是发给你的，到了大学阶段，是九成，只要我拿着手机连续发短信超过三条，我寝室的兄弟都知道，电话的另一端，是你。
我总是不断的心情压抑，心烦意乱到做什么事情都不顺心。，一次又一次。
但我却始终不能得到一种解脱。
我甚至想，或许最好的办法就是找这么一个人，填补自己心里的空虚，等我的心被这个人逐渐占满的过程，就是忘记你的过程，解脱的过程。
我试着尝试过几次，都无奈的放弃了，或许，还真没有遇到这样一个人，足以把你挤出去。
我又想让自己忙碌起来，忙起来的，就没有时间去乱想了，自然不会想到你。
但，高中三年的生活，已经让我完全丢掉了以前的学习作风，我再也不能像以前那样，拿一本书，一坐就是一天。
唯一能好过些的时候，就是玩游戏的时候，在虚拟的世界里，能够让我暂时忘记你。
但这是堕落的办法，不是我想要的办法。
你是我的太阳，我的生活全都是绕着你旋转的。但我却从你身上感觉不到一点光一点热，我想靠近你，却不能靠近，想要远离，却又不能摆脱你的引力。
我既不能期待着有一天和你走到一起，又不能摆脱对你的思念。
你总是和我保持适当的距离，既不给我以希望，又不会消失在我的视线里。但是，总会在那么一刻，你不经意间表现出了那么一丝的对我的关心，又在我欣喜之刻，回到原来的冷淡，让我从天堂，瞬间跌入地狱。哪怕我一直努力让自己保持一颗平常心，想像着以普通朋友的态度来对待你，但那一刻，即使我怎么努力，也难以避免这样的结果，那就是如同我此刻一般的心境。
说不出的心烦意乱。
如我开始说的这样，我还是没能表述清我此刻的心境，让别人明白，我心里的这种复杂的感情。
我只能说，这味药，主要的成分是痛苦
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今天去小寨疯狂的血拼了一回，拎着一大包东西往回走，感觉心情特爽，阿哈哈！
下车之后去德克士要了一份咖喱鸡排饭，美美的吃了一顿，持续了一段时间的低迷情绪，到此借着这个艳阳天，彻底跟我说掰掰了。
想不到花钱也可以花的这么痛快 ^^ -
男儿当杀人，杀人不留情。
千秋不朽业，尽在杀人中。
昔有豪男儿，义气重然诺。
睚眦即杀人，身比鸿毛轻。
又有雄与霸，杀人乱如麻。
驰骋走天下，只将刀枪夸。
今欲觅此类，徒然捞月影。君不见，竖儒蜂起壮士死，神州从此夸仁义。
一朝虏夷乱中原，士子豕奔懦民泣。我欲学古风，重振雄豪气。
名声同粪土，不屑仁者讥。
身佩削铁剑，一怒即杀人。
割股相下酒，谈笑鬼神惊。
千里杀仇人，愿费十周星。
专诸田光俦，与结冥冥情。
朝出西门去，暮提人头回。
神倦唯思睡，战号蓦然吹。
西门别母去，母悲儿不悲。
身许汗青事，男儿长不归。
杀斗天地惨烈惊阴庭。三步杀一人，心停手不停。
血流万里浪，尸枕千寻山。
壮士征战罢，倦枕敌尸眠。
梦中犹杀人，笑靥映素辉。
女儿莫相问，男儿凶何甚?
古来仁德专害人，道义从来无一真。君不见，狮虎猎物获威名，可伶麋鹿有谁伶？
世间从来强食弱，纵使有理也枉然。
君休问，男儿自有男儿行。男儿行，当暴戾。
事与仁，两不立。
男儿事在杀斗场，胆似熊罴目如狼。
生若为男即杀人，不教男躯裹女心。
男儿从来不恤身，纵死敌手笑相承。
仇场战场一百处，处处愿与野草青。
男儿莫战栗，有歌与君听：
杀一是为罪，屠万是为雄。
屠得九百万，即为雄中雄。雄中雄，道不同：
看破千年仁义名，但使今生逞雄风。
美名不爱爱恶名，杀人百万心不惩。
宁教万人切齿恨，不教无有骂我人。
放眼世界五千年，何处英雄不杀人？ -
2007-08-22
写在七夕，与七夕无关 - [弹指落花]
一上来才发现，原来今天是七夕啊，或者说中国情人节。
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一直都想拿自个儿开刀，但是始终下不了手，有点手软，狠不下这个心来。
其实更主要的是，我觉得，有些东西真是这样，说出来就没意思了，得你自己去发现。我是个什么样的人，照理我是比你们清楚一点，但也不该由我来个告诉你，你们觉得什么样就什么样，再说，我说我什么样什么样，你也未必就信啊。
所以一直很少谈自己。
不过我清楚，我渴望被理解，人都这样，都有我这想法。谁不愿意被别人理解呢，对吧？
只不过我的想法可能稍微强烈一些。
以前很幼稚，老是逼着身边的朋友说他们觉得我是什么样的人，然后就见他们眉头一皱，半天没说出个子丑寅卯来。那个难受劲。
后来也就不问了，问不出来的，换了问你你老老实实说么？你傻啊，关系没铁到那份上，谁愿意说实话啊。
人都不傻，所以问不出来，那时候根本没有那么铁的朋友。
现在有，我也不问，懒得问了。大家怎么想的怎么看的， 也心里都有那么点底了，虽然我觉得那不是我，也不想辩解了。
一直让我耿耿于怀的一件事就是，等我长大了，我突然发现我不会哭了。
似乎一个大男人，哭是一个难以启齿的词
有什么不好说的，那是人的本能，是人排除消极情绪的一剂良药。
我现在就这么想的， 有什么好羞的，我现在想哭还不行呢.
不会哭，和不哭，这是两个概念啊。
哪怕你选择不哭，但前提是你得有选择啊，你的先能哭才能选择不哭啊。
我现在是拼了命想挤出一滴泪水来，就挤不出来，估计是泪腺早退化了。
只能在时候过度用眼的情况下，眼角突然就湿润了，但那不是泪，是人的本能反映，避免眼睛过于干涩而分泌出来的湿润剂。
所以我不会哭
所以我说，我看什么什么书，看什么什么电影，感动的不行不行的，感动的哭了，那是我心里流泪了，不是眼睛。
小时候非常喜欢苏轼的《浪淘沙》，当然，主要是那句“谈笑间，墙橹灰飞烟灭”。
可见我小时候就一直喜欢那种从容淡定的人。喜欢喜怒不形于色，喜欢泰山崩于前而色不改，现在的话说，叫喜欢玩深沉。
就一直那么要求自己，克制，再克制。
不能哭，是条汉子就不能抹泪，那时候就这么想的
自打我哥去了以后，我就没在外人面前掉过泪、。当然，在爸妈面前该哭的时候还是哭，那是我爸妈，不是别人。
但现在不行了，在二老面前我也哭不出来了，不会了。
泪只会在心里默默的流，当我走过学校对面那个在萧瑟寒风中拉着二胡，乞点小钱的老人面前的时候……
自打这样要求自己以后，我就做到了。
刚开始一脸冷冰冰的，后来一想，不行，装什么清高啊。所以得注意形象问题。笑一笑十年少，人的常常笑才行。所以就练成了这职业性微笑了，跟电视主持人似的。有时候我都想抽我自己两下子，笑的那个虚伪。
我有时候笑的确实假，我自己都承认，当然不是任何时候都假
所以高中时候有一同学，我一笑，他经常就笑我，“虚伪”。我就特佩服他，这你都能看出来?
所以我的笑有时候真的很虚伪，完全是习惯性的笑，习惯性的打两个“呵呵”，还不是“哈哈”不是“嘿嘿”，就是“呵呵” 这是微笑，我不敢笑那么夸张。
然后就觉得自己没点男人气概了，连笑都不敢大声笑，就只会“呵呵”个不停。
我爷爷火爆脾气，我爸爸平时沉默寡言，脾气其实也火爆，发起怒来简直不得了，所以小时候看见他冲我妈发火，我就特鄙视他（仅限那一刻）。冲女人发火算什么男人啊。
所以我从小就克制，拼命的克制，就这么来的，我看不惯我爸那德行，我不想跟他一样。当然他现在不那样的，老了，没那么大火气了。
但流的是一样的血啊，所以我也难免继承了一部分。
我一直是靠我的耐心在忍耐，在克制，那是我的本性，是我身体里流的血所决定的，我没法改。
所以有时候我妈逼着我喝各种各样她熬的汤药，我烦的不行的时候，可能偶尔就克制不住了，就得发火，但只是一秒，瞬间那火就被我灭了。然后我就很不好意思。我能好意思么，冲一个女的发火，而且还是我妈，天底下最疼我的女人。我是她身上掉下来的肉啊，能不疼我吗？
她总说脾气好，我跟她吵不了架，每当这时候，我就要想起我偶尔忍不住吼那么一声的时候，心里很愧疚。
你们是看不见我发火的。你要看见了，只有一种可能，我真拿你当亲人了，铁的不能再铁了，我当你是兄弟才冲你发火。
所以有时候这感情是很奇怪的。我就经常感慨，我怎么老觉得我对我爸妈脾气好不如对外人好呢？对外人我能发火么我,哪怕气得肺都炸了，还的面带微笑，最多一脸漠然。
这人要是对你一脸漠然啊，完了，危险了，多半是没得救了，这是最伤人心的。俗话说这“打是亲骂是爱”，能恨你说明还在乎你啊，都不在乎你了，爱咋咋地，那就危险了。
所以要真恨你，理都不会理你，当你跟不存在一样。一个熟人要是从你跟前走过，一脸不屑，当你透明的一样，你肯定得恨的牙痒痒！
真要是把你当亲人了，才不会跟你那么多顾忌那么多客套那么多虚伪的东西，坦然相对。真的，有时候冲你发火冲你哭，那你真的得珍惜，没把你当外人。
最值得珍惜的女人，是那种拿你当亲人一样女人。
最值得珍惜的兄弟，是那种那你当亲兄弟的兄弟，甚至比兄弟还兄弟。
写了这么多，不想写了。这两天再次看刘猛的小说，感动的一塌糊涂，用他的话说，就是感动的不行不行的。
加上心情不好，有很多感触，今天上来想写点东西，一看，还是情人节，就真是彻底无语了。
驴老骂我矫情，我有时候的确很矫情。但那已经不是真实的我了。我早没这样了，写那么矫情的文章，起那么矫情的昵称，那是惯性，谁让我以前爱写点矫情东西呢，这么些年都没有彻底改掉。
所以呢，这是我难得不矫情的一篇文章，就让我在最后再矫情一句次吧：
你是我的眼泪多好，那样我就永远不会失去你了。 -
想，不断地想，抑制不住的想，无可奈何的想，想的头昏脑胀，想的发狂，想的不行不行的，还是不能自已的去想。
你能感觉到，这种思绪，如同决堤的黄河，波涛澎湃，瞬间将你吞没，深入你的心，你的肺，你的每一寸皮肤，你的每一条毛细血管，你的身体里仿佛有一个几千白帕的高压，压的你气都喘不过来，你甚至能感觉到它拼命的往外透，想从你的皮肤里找出哪怕一个细泄，然后渲泄出去，却始终不得其道。你的血管都快裂开了，你什么都不能做。
这是一种无以言状的压力，你没办法排解，而只能竭力去把它化解在你的体内，你就这样一点一点的把它们压制在你的体内，把这泛滥的黄河，澎湃的激流，禁锢起来，然后像泥土一样，慢慢的吸收它，让这片汪洋，慢慢的，慢慢的浸，一丝一丝的融入这土地，日复一日，年复一年，没有尽头，让你感到面对的，是无尽的绝望
然而转瞬之间，这滔天的巨浪却突然消逝，就在一瞬间，在你拼命要抑制住它，不让它流卷体内的时候，突然，无声无息的就消失掉了，如同从来没有来过。
万籁无声，静的可怕。
你能听见你自己每一声粗重的喘息，这世界上仿佛就你一个人，你的面前，是一片无尽的沙漠，除了漫天黄沙，什么都没有，没有绿洲，没有沃野，没有山川，没有河流，没有婉转啼鸣的鸟，没有轻轻吹拂的风，没有孤烟，没有落日，没有一丝人的气息，这是个死亡之地。
你不停的跑，不断往前跑，仿佛出路就在前方，前方就是希望所在
不断的跑，一刻不停的跑，扬起一片沙尘
跑的精疲力尽，连气都喘不过来，跑到连你都不相信，前面的前面，会和此刻的沙漠有任何的不同，但是你还得跑。
跑，才有希望。
天野辽阔，你大声的喊，声嘶力竭，但是连回声都听不见，仿佛那声音从你的喉咙发出来以后，就同你一般，永不停息的往前跑，一刻也不曾回头。
你继续往前跑，不断的跑……
然后横空突来一个巨浪，将你高高卷起，落下时，又是巨浪滔天，汪洋一片。
又是渗入你每一寸皮肤，每一条血管的巨压。
冰与火的煎熬，永无止尽
你还是在执着的想 -
《神雕》与《射雕》本是连作，金庸系列，尤爱这两本。
以前一直觉得自己最喜欢黄蓉这种聪明伶俐，古灵精怪的人，后来才觉得，黄蓉有时未免过于狠毒，倒是她的女儿郭襄更让人赞叹。
《神雕》旧事，本也熟悉，近日无事，重读一番，更感金庸之作，初可谓之武侠，然忽略掉其中的打打杀杀，倒未尝不可冠以言情之名。金庸笔下的爱情，较之琼瑶式的胭脂气，大气磅礴，更为感人。
《神雕》一书，此次重翻，细细读来，更有一种前所未有的悲凉，竟是“满纸辛酸泪”，处处伏笔，句句揪心，章章断人肠。千回百转，柳暗花明。成了心把杨龙二人的命运，往那逼仄处引。
世间最悲事，莫过于把最美之物摧毁你给看。 金先生却是狠心若此，“处心积虑”，要让这二人历经世间诸般苦难，非其如此誓不罢休。
杨过初见小龙女，孙婆婆死前托龙照料他一生一世，龙问他，你是要拜我为师呢，还是不拜，不拜的话，我照样传你武艺，以后你可凭自己的功夫打出去，拜我为师，就终身不得出这古墓。杨过依然选择拜其为师，因此才有后来的惊世绝恋。若非如此，以后哪来的万人咒骂，哪来的黄蓉逼走小龙女，哪来的绝情幽谷之旅，哪来的十六年之期……
与其说是杨过的选择，不如说是金庸的选择。
非其如此，无有此惊世爱情；非其如此，不足显其情可贵；非其如此，不能使杨龙之恋惊天地，泣鬼神，震撼人心，成为不可超越的爱情典范
故，无今日之千般断肠，无来日之百般恩爱。此事可对知者道，难与俗人言也
只是，只是为什么每见郎情妾意，举案齐眉，却心有戚戚，总是意难平？
从此无心爱良夜，任他明月下西楼！ -
宇宙是一个三维坐标系，时间是Z轴，不知何来不知何往。整个坐标系充斥着无数的点、线、面。
有的线之间，原本就异面，注定了终身不能相逢，各自沿着自己的轨迹前行，在历史的某一刻，达到了彼此的最短距离，却往往彼此都恍然未觉，而后，再次远离。
有的线，在同一个面，却彼此不能同向，自然不能同行。或者一开始很近，或者一开始很远，然后彼此逐渐靠近，抑或远离，最悲哀的还是靠近，日渐接近之后刹那的交汇，而后便是注定的远离
有的线，源自同一个点，然后，各奔东西，四散远离，一开始，便是永诀
有的线，虽然起点各异，却有幸奔向相同的方向，幸甚至哉，还能共线，所以不管起初相距多远，最终都能走到一起，携手走完最后的旅程。
有的线，同相同面，却彼此平行，天河相隔，“盈盈一水间，脉脉不得语”。
有的线，自一开始，便结伴而行，"郎骑竹马来，绕床弄青梅，同居长干里，两小无嫌猜"。
每一条线，从起点开始，不知与多少线异面，与多少线相交，与多少线平行
但至少，总还有那么些线，与你有共同语言
只不过，人不是直线，顶多算一条线段吧，“吾生也有涯”，只不知这起点与终点间，有着怎样的一番遇见 。 -
向来自诩教同龄人心智更为成熟，后来却发觉，在感情上，却反较不少同辈之人为弱。也曾不止一次因情字为幼稚之举，后来明晰此理，深以为戒，处处小心，三思后行。
但情本无解。故一友戏言，原道你超凡入圣，现在看来也是同道中人。只好答道，人皆如此，莫有例外。是以一旦为情所困，仍然不过如此。
老子说，太上忘情。其中自然含男女之情，却不限于此。前些天心泯如寂，了无生趣，遂生忘情之想，却也感殊不可为。忘情难，忘儿女私情而存仁爱之心却难上加难。
太上忘情不是没有情，而是至于忘境，忘不是想不起来，而是想到了为之一笑，欣赏一下往事，然后淡然置之。太上不伤逝，太上体会到逝者如斯而未尝往也，太上喜欢往事轻捏自己一下。
李敖说：“古人说太上忘情，最下不及于情，情之所钟，正在我辈。但是我辈钟人，钟情之事，却没入魔障，误入歧途。”
真是再恰当不过了，那种死了一样的感觉，不正是魔障、歧途吗？
然后突作此想：
大团圆的结局，看过了就算，没丝毫余味。化蝶，多么美，红楼，多么美，皆因泪水。无数百年好合白头到老的凡夫俗妇都被历史遗忘了。惟一个举案齐眉，又有多少人真正心仪。
我们惦记着的，念念不忘的，总是未实现的那一个心愿，最好是今生没有可能实现的。午夜梦回，依然惆怅不已。
我为你相信有来生，你又把你的来生支给了什么人。
我们会喜爱与自己相同品质的人，但往往不敢太接近，——其实也没必要太接近，因为这种喜欢跟自恋差不多。——而更多地与粗线条的人相处。他们不会理解，不理解加深了你的寂寞，越寂寞，越和他们交往的多。他们会对你很好，但这种好往往不落靠，在你觉得是隔了一层靴的，你只是得到了于事无补的安慰。于是有了鹤立鸡群的感觉。其实这才是你要的。被爱永远安全过爱。心似琉璃的人，无法轻易将它献于人前，只恐它落地碎了。可惜大美是无法被收藏的。
一个太爱自己的人，没有幸福可言。一个不爱自己的人，同样。惟有愿意爱一个人如同自己，甚至逾于 自己，——这当然很危险，比各种冒险更危险一百倍，因为一切冒险无非是死，爱却会叫你生不如死。但这是达到幸福的惟一途径。
别和我说爱是不需要回报的，我不相信有人能这样伟大，或这样犯贱。有回应有共鸣的爱才美丽，是两情相悦，比较之下单相思有点像幻觉游戏，单方面的感情付出，永不会长久。
一个人曾这样地爱过和被爱过，无论他遭遇什么，心里总有一块地方是柔软的。这柔软可以抵御世上的绝大多数冷刀暗箭，即使不被祝福，没有未来，亦无妨的。
有没有这样的一个人，当他说了一句话，别人都不知道他在说什么，惟有你几乎立时热泪盈眶。别人嫌他冷淡薄情，惟有你体恤他不得不克制掩藏的多情与热心肠。他的回护与关注皆是静默的，用力去看总是发现不了。谁会得知天空留下的痕迹，如果肉眼没看见翅膀。
没有人同情他，连你都不感激他，他亦不要这些，他只要自己的心。爱可以轰轰烈烈，也可以淡到好似无话可说。爱可以狼藉，也可以从容。爱可以相濡以沫，也可以相忘于江湖。
太上忘情，太下不及情。情之所钟，正在我辈。但我突然有点喜欢太上与太下，情有所钟反而上下无着落的。
一个多情人，注定为情所累，为情所苦。这些精致的累，细腻的苦，倘若装作自己是这样粗犷的，无心 无意，便捱不着。它与肉体的难受不同，没有别人在鞭笞，没有五脏六腑在犯病，只要你自己喊停，它就能停的。
我们想多了头疼，想深了心疼，头和心其实都无恙的，只是被感觉牵连了。任尔狂风暴雨，我自岿然不动，其奈我何？它自姹紫嫣红，我却是心如古井水；它是千帆万木，我是沉舟病树，其奈我何？
如果不能走回头路呢，已经动情了，又当如何。堵不得，想想大禹的爹爹怎么死的。爱一旦发了芽，就算雨水都不下，也阻止不了它开花。在逆反的心里，愈是得不到的，愈要向往。愈压抑，愈勃发。
爱是美好的情感，不必去摧折它！不该发生的不是爱，而是欲望。人们总是把欲望的杂草当成爱的花苞。
我们想得到自己喜欢的，这有什么错吗。但有所求便有软肋，上帝可以随时掐住它，叫我们动弹不得，举步维艰。当它注定是你无法得到的，你没希望了，也不要绝望。
我却在不经意间，把你修成了我的罩门。
太上忘情，我想大概是这样。这已经是我所能想到的极致，非人力所及。我总觉得“忘情”云云，当然迥异于无情。情以什么样的形态存在，倒是次要，此刻，我非常企羡的，是两个人分开很远，很久，今生今世。仍然彼此挚爱。并且深信对方亦如此。一个人往往没有足够的信念来支持。先觉得另一方已淡忘，自己也便渐渐的心灰意冷。
这忘究竟怎个忘法，好费思量。这当然不是上岸已久干涸太久的人，忘了水里的快乐。也许是畅游的人，不去想怎么样去顺应水势，考虑前进后退变换方向，已经运转如意。
但我更理想的是鱼，它在水里，真正与水合为一体，它没有一天到晚地游泳，其实它在水里什么都没有做。它只是在水里，却不感觉到水。它受用着水的一切好处，它的所作所为没有给水半点妨碍。它和另一条鱼，生活在同一片水域，流经的水里有它的气息，它游走了，可是天下的水都是相通的，它们没有分离。空气亦如此。
我不欲去探究什么真义，因为一切的一切，到头来，无不归于虚无。在大虚无与小虚无之间，讨论真假，有点滑稽。这一条路是人人都在走的，没有捷径，只能一步一步来；但亦没有所谓的绝路，钻破了牛角尖，都有一线生机。柳暗花明，无路只是“疑”。
我的进步是开始接受变化。它不是变故，而只是为了适应我易厌倦的脾性而作的变化。好事要多磨，才能有喜极而泣。一切唾手可得的东西当然平平无奇，一波三折才美丽。我们所不要的艰难困苦，阻隔阕离，皆是上天的苦心孤诣。它要我们快活，要我们惊喜，且这喜是“喜出望外”的喜。
人总是要去追索未企及的事物，为此朝思暮想。得到之后，虽不致视如敝屐，但有也跟没有一样的。直到要失去了，才追悔莫及。这时候想起来都是它的好，它的弥足珍贵。但让它继续留在身边，却是鸡肋。食之无味，弃之可惜。
我原以为这是一个人性的痼疾，却不料只是本能。在原始的社会里，资源十分贫乏，而人的最主要目标就是生存。为了生存，需要多多地攫取。没完没了，无休无止的欲望，正是为了促动人努力。
实现后，那一点可怜的高兴，很快就被新的更大的欲望所取替。欲望使人煎熬，像热锅上的蚂蚁，营营碌碌，浑身焦灼，是吞不下又吐不出的一块硬骨头。
惟有蜂蜜的香甜才可使狗熊不计刺扎的危险，义无返顾。一切的诱惑无不如此。我们永远无法抗拒，除非它带给我们的损伤，大于所能给我们的甜蜜。
我常常记起曾经看到的霓虹。隔了一个湖，对岸倒映在水中的光彩，盈盈脉脉，不知不觉走到了，又转觉刚才所站，才真正美不胜收。这是我们一生的误区。
我们受惑于距离，是距离让一堆肉变成了一堆比喻。我们千方百计要消泯的距离，也许是惟一的，使我们真正彻底完全失去的致命一击。 -
我的辞呈
□文／刘世佳
我正式提出辞职，要求不再做大人，而决心再次做个8岁的孩子：
我想去麦当劳，把它当成是四星级的饭店；
我想在新积起的泥水坑边玩耍，将小木棍从一头漂到另一头，用石块在水面上打起层层涟漪；
我想把巧克力豆看得比钱好，因为它能吃；
我想在炎热的夏日里躺在大橡树下，和朋友一起摆个柠檬汽水摊儿；
我想重新回到生活简简单单的时代。那时我所知道的只有色彩、乘法表和童谣，但我不觉得缺什么——我不知道我所不了解的，所以也不会去在乎；
我所知道的只是开心快乐，因为我对一切令人忧虑、沮丧的事物都浑然不觉，而这正是一种幸福；
我想重新认为世界是公正的，每个人都是诚实善良的；
我想重新相信，任何事情都有可能发生。我想忽视生活中的错综复杂，而让自己为一点点小事就兴奋不已；
我想重新过上这种单纯的生活。我不想组成生活的都是些什么电脑失灵、工作成堆、听到令人沮丧的消息、盘算如何维持生计、支付医生的账单、听各种闲言碎语、患上可怕的疾病或是失去所爱的人；
我想重新坚信：微笑、拥抱、善良、真理、正义、和平、梦想、想象和人类都拥有不凡的力量，我想重新相信用雪可以堆出天使。
因此，我交上我的车钥匙、信用卡和各种计划书，郑重声明我将不再做大人。
如果要就此深入探讨，就得像孩子们玩抓人游戏一样先抓住我。
“一，二，三，开始……” -
我和凌萌初相比，最逊色，或许就是计划。
一直以来，应该说，我都明白我要的是什么。
但我却很少去思考如何一步步把它们变成现实，而仅仅是凭着感觉，自然而然的朝那个方向走。很少去仔细规划一番，把它们细化。所以，我仅仅有远期的目标，却缺少短期的计划。显然这是不够的。
仔细想一想，要作的事情真的很多啊。
高中至大二下期4年多错过了很多东西，尤其是知识上的，这使很多东西，我都需要重新去看一看，比如文学，古诗词，历史知识，地理知识…… 这些是提升综合素质的需要，我发觉我很多东西都忘了，不知道了。当然，这不是最紧要的，却很有必要。
首当其冲的还是专业课。大一下期大意失荆州，一下挂了3门必修课，大二上期又挂了一科，刚好达到学校“四门必修课补考不给学位证”的要求，呵呵。当然，学长们说，这个标准不是绝对的，只要表现好，应该没问题。所以，所以什么呢？我没有丝毫退路。接下来的时间里，我不仅仅是不挂课就行了，合格是不够的，还得要有优异的表现，有足够的东西能让学校说，行，虽然你挂了4门必修课，但其他地方表现突出，尤其在大二以后，所以呢，学位证还是会给你的！
然后是英语。一直觉得自己没有语言天赋。英语一直偏弱，当然我是从来没有在它上面花过大工夫的。虽然偶尔略带炫耀的提起自己高中时候不背单词不做习题不记语法，高考时候还是稀里糊涂的考了120多，至今没有明白个中缘由，但有一点是很清楚的。想把英语学好，以前的状态是不行的，起码每天都要在英语上花一定的工夫 ，不仅是词汇，语感要提高，听力要提高…… 陈宁说，四六级是基本教材，可以考虑把专业八级过了，最好还能考托福，GRE,以及其他一些英语资格考试。现在觉得，英语教育的畸形地位，虽然有值得商榷的地方，但把它学好是没有坏处的。学的越好，优势越大，最好还能董第二外语，日语韩语什么的。其实还有一个原因，从来不觉得自己是可以出国的，因为没有那个本钱，前段时间却突然因为某些事情，让自己觉得，应该取尝试一下。我一直觉得，出国一趟是很有必要的，不是为了镀金，而是熏陶，去国外看看，国外的教育是什么样子，或许对将来的路，有一个很好的启迪。我这人好奇心重，也有点冒险精神。当初可以为了体验一个不一样的生活，拒绝做只是学习好的乖学生整整4年多，当然不得不承认，走了些弯路，不过效果还是蛮好的，至少不必后悔。现在我也觉得，应该努力学好外语。同时要努力向留学的标准看齐，父母供不起，可以自己争取奖学金，大不了勤工俭学，即使将来出不去，也不是什么坏事，外语学好了，综合素质提高了，是好事。给自己一个高的标准，即使没有达到，通常所达到的高度，也会比刚开始就定一个低一点的，甚至可能是刚好符合实际的标准，来的更高。
这就如考研。我是不打算考研的，至少目前仍然这么坚持。但有一点，我没有本事去考上研之前，我是没有资格取说，考研没有用，我不考研，这样的话的。那样别人只会看成是酸葡萄心理。也因此，我即使不考研，也需要尽量以考研的标准来要求自己。
刚进大学的时候报了个第二专业，至今却没有怎么看相关的书，也没有参加过一次考试。经济金融方面的东西，一向是我的兴趣所在，也是计划当中需要熟练掌握的知识板块的重要构成，所以肯定需要在上面下大功夫，可能比法律需要下的工夫还多。尤其在于是靠自学，困难更大。
以前本来是想了解一些电脑美术，包括平面设计，flash设计等相关方面的知识，甚至还想了解电影剪辑之类的东西。天生对图形这方面有比较浓厚的兴趣，可惜小时候错过了培养机会，内心里带点遗憾，老想补回来。现在看来，自己是胃口太大了，想一口吃成个胖子，很多事情只能慢慢来。这些东西，肯定得暂时放到一边了。
任务何其艰巨，剩下的两年甚至不到两年的时间，接近三个专业的课程！
不管怎么说，调整期，到今天，应该是结束的时候了。一切努力，从详细的计划开始。 -
发表时间：2007年4月14日 22时17分 我知道我不擅长写作，常常懊恼于无法表达出内心真实的想法。僦像有时想说北京却不经意说成了河南，心里的东西，经过断断续续的打字表达出来，就成了另外一种味道。
【一】
看完《雨人》，心情沉重。
我很少想起我的那个兄弟，一次是看《钢炼》，一次是《太极旗飘扬》，这是又一次。每次想到都心情沉重。
在相当长的一个时期，我都有一种错觉，觉得自己的这个肉体不单纯属于我，其所寄托的，不是一个灵魂，而是两个。我的哥哥，并没有离开，只不过是换了一种形式，和我永远的在一起。
因此，我固执的认为，更多的时候，我的生命其实并不属于我，或者说，我活着，不是为了自己，而是别人，是我哥，我只不过是他生命的另一种延续。原本的我，或许根本就没有来过，又或者找已在某一年，已经离开了。我不过是在代替他活着，代替他照顾我的父母……
当然，现在已经不再做这种荒唐的想法了。
不过，从当初产生那样的念头以后，我就不再觉得自己的生命根本无足轻重，觉得自己活着意义重大不是对自己，而是别人，比如我的父母，比如我的哥哥。我变得更加珍惜我的生命，因为我觉得我没有任何权利去轻易地放弃它，它本不属于我。
这一切其实源自一场医疗事故，至今，那位以救死扶伤为己任的医生，对他亲手造成的这一切，从未就此有过任何说法或其他举动，或许正安享晚年，享受着其人生的幸福时光吧。我不曾见过他，页不想认识
我的哥哥，在那以后，在1岁的时候，就此改变了一生。不能走路，不能站立，不能自理生活，不能说话，四肢僵硬，言语不清，在椅子上度过了他余下的17年，艰苦的17年。
这17年，更艰苦的还是我妈妈。爸爸要养家糊口，常年在外，家务操劳全系妈妈一力承当。我不知道她是靠什么挺过来的。
有时候我会感慨，自己竟然能来到这个世界上，是多么的神奇。
我哥哥比我年长6岁，这6年，大部分时间，我的父母都在努力希望能得到批准，能再生育一个孩子。但对于来自一个给不起丰厚谢礼的家庭的如此普通的一份申请，那些坐在办公室，喝着清茶，看着报纸就是一天，悠闲的领着国家的俸禄的人，连多瞧一眼的兴趣都没有。
6年之后，在我干妈，其实是我哥的干妈的帮助下，历尽艰辛，批准最终拿到了。
所以我一直觉得，是我哥哥用他毕生的残疾，换来了我的出生。我从一出生，就亏欠了我哥太多太多了。
小时候不懂事，常常欺负他。现在妈妈偶尔还会提起我拿走他的糖，把一块泥块递到他嘴边，他紧闭着嘴，冲我直笑的场景，提起他在临近放学的时刻，含糊不清的叫着我的名字…… 我以前一直觉得我的记忆力很好，这些年却常常感到很多东西都在不知不觉中从我的脑海中淡去，记忆不再清晰。
在他过完18岁生日不久的那个夜晚，在医生表示无能为力的时候，我手中他的手逐渐冰凉的时候，我生命里第二次感到人在命运面前是如此渺小，有些东西，你再怎么拼命想要握紧，都无能为力。
也就是从那一刻开始，我觉得，哥哥的生命，以另外一种形式，在我的肉体里延续。
长大以后，突然觉得，我哥的离开，对我何尝不是另一种意义上的幸运，建立在不幸基础上的幸运。谁都能够想象，在我需要独自承担起生活的压力的时候，年迈的双亲，清贫如水的家境，以及残疾的兄长，对我而言，有着何种意义。我总是欠他的，连还的机会都没有。有的时候，我不懂得，等我懂了，已经晚了。
我很反感计划生育，不仅因为它违背人性，同时造成了相当多的独生子女的心理问题，以及空前的生活压力，还在于，因为它，很多人连兄弟姐妹都没有，从来没有机会去体验什么是骨肉同胞之情。
亲情，不单纯是血浓于水，还在于生命中，某些人，一但缺少，你的痛苦，不习惯，在于他们是你生命中的1/N。
或许我永远都解不开这个心结
【二】
直到此刻我才明白，我从来没有彻底的从那个困境当中走出来。很简单，因为它仍然是现实。
有人说，苦难是一笔财富，是对于那些不再受苦的人而言。他们才有资格说这话，当你还在贫穷时，这么说，别人只会笑话你，在他们看来，你不过是在自我安慰，寻找一个藉口。
所以，我现在也没有资格说这句话，至少按上述的观点来看，是这样。
虽然我不再因为贫困而困惑，甚至自觉低人一等。
记得有一次，林头问我，你怨你父母么？ 我说，有什么好怨的？他们给了我他们所有能给的。这不全是他们的错，更多的，是社会的错，时代的错。
小时候的确怨过，早就不做此想了。我知道，在很多方面，我比别人做的更棒，我并不比别人差。
所以有时候，自己反省之时，觉得自己的这种自信，从某种意义上，是我内心所固守的最后一地。
我，是他们最大的骄傲！ 我常告诉自己，有我，他们就比很多人都富有。
但有时候，现实仍然是残酷的。
最近两年，我就常想，门当户对，或许根本就不应该受到谴责。至少从女方立场考虑，多半都不愿意找一个连自己现在的生活水平都无法保证的人。两个人有相似的家境，意味着有相似的生活、教育背景，更容易沟通，有更接近的生活习惯，将来所面临的生活压力也许也小很多。对谁而言，都是一个很有说服力的理由，有什么可指责的？我是女的，我多半也会选择一个门当户对的。
所以我有时候就会很犹豫。
古有红拂夜奔，但并非每个男的都是李靖，也不是谁都能做红拂。对更多的人而言，选择一个和自己家境相若的人，是个不错的，安稳的选择。
即使是在很小的城市，生活差距并不是特别明显，也并非不存在此类问题。
我于是想，我有什么？结论是，什么都没有，除了年迈的父母，孑然一身，甚至可能等我毕业，资产还是负的，呵呵。所以，哪怕是一个小康水平的家庭出身的人，我想要让她，最基本的，维持现有的生活水平，意味着什么？意味着我一毕业，至少在几年之内，要达到一个什么水平？要在几年之内，积累她父母几十年的财富，房，车，好歹有几十万吧？我能么？我不知道，虽然我一直认为自己能靠自己的走出一片天地来，但那只是我一厢情愿。在没有成为实施之前，什么都有可能。
人，不应该太自私，要多为别人想一想。对男人而言，这是一个责任问题。
每当我这么想，我就觉得，此时此刻，我连追求自己幸福的权利，都没有，至少暂时没有，或者说不应该有。
所以，我告诉自己，要知足，现在已经很好了，不管是对自己，还是另外一个人。
我有什么好的？她现在的选择，未必不好，我也未必就是一个好选择，说不定跟我在一起，会有很多的苦。
再过几年吧，也许，再过几年，我就有机会去说，苦难，是一笔宝贵的财富。
【三】
如果一个人和另一个人不合拍，怎么办？改还是不改？
有一次在街上看见一对有趣的情侣，并肩走在一起，还有意去调整步伐，以图合拍。看着想笑，又觉得好温馨。
感情是迁就不来的。这是一个前提。
《激情燃烧的岁月》里，主角是一对性格迥异的夫妻，能相濡以沫那么多年，完全是因为一些特殊的缘故。在那个特殊的年代，他们没有选择，组织上安排他们成了夫妻，他们能做的，只能是接受，至少对女的是这样，其实是日久生情，更多的像是一种亲情。
而人是感情动物，在一起久了，就会有感情。【我不知道我的父母之间，是否曾有过爱情，但我知道他们是有感情的，至少我妈妈对爸爸是有很深厚的感情的，爸爸是感情内敛的人，这点我很像他，他的感情不常流露。】所以一旦在一起生活久了，自然而然要产生感情。人一旦习惯了生活中的另一个人，这份感情，是很深的。这个世界上没有人是不可或缺的，没有一个人非要另一个人才能过一生，即使是痛苦，也是暂时的，时间会洗刷一切。但只要你习惯了一个人，当她/他从你生活中消失，这种痛苦，是显然存在的。
我坚持认为，爱情只有在油盐酱醋，烟熏火燎中升华为一种亲情，才能永固。也正因为如此，永远不要因为寂寞而去和人谈恋爱，永远。在一起久了，肯定会有感情的。既然并不是真的爱她/他，这种感情，终有一天，会变成一把利刃，伤人伤己。
所以，这是一个前提，两个人不合拍，其实就不应该在一起。性格是有所差异，有所互补为好，既然常常冲突，彼此感觉不合拍，其实就是没法互补的。
人，要时刻明白自己的价值，独立价值。我就是我，不同于世界上的任何一个人，这就是我的价值，我无可取代。所以，不要轻易为一个人去改变，更不应该一味顺从，丧失自我，成为另一个人的附庸，要时刻保持你的个性独立。感情是迁就不来的。
但人总是有所差异的，因此，有些改变是不可避免的也是很必要的。两个人的相处，需要克服很多问题，需要不断的磨合。有句话叫做，爱一个人就应该爱他/她的全部，不管优点缺点都要接受。
所以，当他/她身上的某些东西，让你很不适应或者是反感或者其他时，多问问自己，你在乎么？真的很在乎么？如果可以不在乎，那就没有问题了，如果很在乎，也没有问题了，因为这是很核心的冲突，你们就不是一路人，何苦勉强？
人是有原则的，有些东西，在你的价值取向里，是很核心的。这些东西，你会很在乎，不愿意做妥协，即使是暂时的妥协，为了爱情的妥协，它也是一根哽在你喉咙的鱼刺。这样的妥协，这样的改变，不过是基于一种对自身的压抑，病态的压抑，总有一天会爆发的。
爱需要的是包容，不是迁就。
包容的是一些细节，无关紧要，如果做这种改变之后，你还是你，这就是包容，如果你觉得你这样改变你，就不是原来的你了，这么做，就是迁就。
想想你到底在乎的是什么东西，你想要找的是什么样的一个人，她/他身上的东西，哪些是你欣赏的，哪些是你不喜欢的，哪些是不赞成但无关紧要的。哪些东西应该尝试去改变两个人才能合拍，你是否很乐意去做这种改变，或者你是否觉得值得去这样改变？
包容，就是在合理的范围内做必要的让步与改变，它是一种弹性，这种弹性，可以让两个轮廓不一致的个体，紧密的融为一起。有这种弹性，才会有最亲密的接触，才会在分子引力的作用下浑然一体。
融化表层，而不是内核。你永远都是你，不是别人的附庸。就像有人提倡的做人之道，外圆内方。
想想是否去做这个改变或者让步，就想想这对你意味着什么，你还是不是原来的你。永远不要强迫自己去改变去适应另一个人，是不要强迫，不是不要。
这是一个度的问题，不是是与否的问题。最关键还在于，你是否心甘情愿，丝毫的委屈、不情愿都会在将来的生活点滴当中放大，其结果，不言而喻。
你说这个度很难把握，其实我已经回答了。这个度就是它是否对你是一个原则问题。这个问题很不好举例。比如吧，比如，我很反感那种脚踏两船的人，如果对方有这样的问题，我肯定会转身离开，不管在她身上有多少我欣赏的东西，我迷恋的东西，因为这是一个原则问题，我忍了，就不是我了。暂时我可能不想，或者开导自己不想，但说不定哪天就会有什么把这种暗藏的情绪给引发出来，成为导火索。所以，与其这样，不如早放手。又比如，女的爱刷点脾气，我觉得无所谓，只要在一个合理的范围内，就没问题，不要没完没了就行，这种问题，对我，就是小问题，可以包容。但或许有的人就不会，这种问题，是因人而异的。
正所谓，道不同，不相与谋。朋友如此，恋人亦然。不是一个世界的人，勉强在一起，终不能长久。与其互相迁就，彼此不痛快，不如各奔前程。感情也讲机会成本的，和一个人在一起，就失追求与其他的幸福可能的机会，所以，如果迟早要各奔东西，不妨洒脱一些。一时的伤感，终会被时间所治愈，反倒是犹犹豫豫，对彼此都是一种耽误。
感情的问题要三思，要珍惜缘分。但一旦情况明了，就当果决，不能拖泥带水。 分则两利，合则两伤。
感情是柄双刃剑，一不小心就伤人伤己，当慎之又慎。 -
熟悉我的人可能有这么一个印象：我这个人爱笑，经常脸上都挂着微笑。
有时候和别人聊天，也往往习惯性的打上“呵呵”，然后就有人问我，“你笑什么，有什么好笑的？” 让我不知道说什么好，呵呵（又来了）
其实，我微笑的习惯，是从初中时期开始培养的。那个时候，我给自己定了一个任务：“每天至少微笑十次”（从旁观者的角度来看，可能比较滑稽）。
刚开始有点不习惯、不自然，甚至可能做作，但后来就成为了我的一个习惯，随时保持微笑。
我至今觉得，这是个好习惯。
而培养这个习惯的原因，是因为，我在查阅相关资料再与自身情况做对照以后的出结论：自己有抑郁症，不过很轻微。
听说，现代人普遍有轻微的抑郁症，不知道是否有科学依据，崔永元说，有抑郁症的人多半是天才，这点我就更不清楚了，呵呵。反正我不是。
和自己做斗争的过程，很苦，很累。这种斗争不是茅于轼说的内耗，是克服消极状态的过程。
时刻保持微笑，能够让自己轻松点，对保持良好的心情有很大的帮助。虽然很多人都在说“我常常笑，但不是常常很开心”这类话，但我认为，至少在微笑那一刻，你不会很痛苦的。
最近的失眠什么的，也不过是抑郁症发作的表现罢了。这种发作有时候有原因，有时候莫名其妙就来了。不过既然这么多年都这么过来了，没什么可担心的。自己给自己做心理疏导，也不是一天两天了。有点抑郁症，也不是多坏的事，反正我还能驾御得住。我对心理学的兴趣，也是在这种自我救济中培养起来的，靠不了别人，只好靠自己了，呵呵。
这种东西来得快，去的也快。 至少在写这些东西的时候，我的心情就是很愉悦的
不过，需要指出的是，抑郁症与精神分裂是两码事。抑郁症是可以治好的，而精神分裂基本上很难治愈，且会复发。抑郁症也不会发展为精神分裂，你抑郁了，说明不是精神分裂的素质，这其实是一个好的信号，这辈子你想精神分裂都分裂不了，嘿嘿。
塞翁失马，焉知非福。至少，抑郁就赐予了我两个终生受用的好习惯：随时微笑，随时自省！ -
评论/浏览(2/7)发表时间：2007年3月28日 14时10分
你有没有过这样的感觉？
某一天，突然感觉，生活中好像少了点什么，想一想，却又像不出什么不对，但那种感觉还是挥之不去，你感觉到，确确实实少了点东西，只是一时之间不知道究竟是什么。某一刻，突然走在街头，有什么东西，突然在脑海闪过。
我此刻，就有类似的感悟，不同之处在于，我清楚地知道，少了的是什么。
我手机没了，Nokia6681送去修理了快一个周了,至今没有回到我的怀抱，E398昨天，不，现在应该说是前天了，也给别人了。手里一下就一部手机都没有了，只剩下一张卡。
突然间特别不习惯。想看看现在什么时间，一掏裤兜，空空如也。有事情想给寝室的兄弟打个电话，才想起没有手机。去上课，走到教室门口，才想起不知道教室。我把课程信息全都存到手机上的日程表里了，到了时间自动提醒。现在，手机没有了，连什么时间什么课 ，在哪间教室，都不知道了，还得去问同学。生活过的有点滑稽。都说好记性不如烂笔头，现在我才知道，原来好手机也不如烂记性。身边大部分人的联系方式都在手机里边存着，想想万一手机什么时候不知不觉被“借”走了，恐怕大部分人都联系不上了。100多个号码，我也就记得家里的还有她的，连陈宁的都不记得，突然觉得有点愧疚，连陈宁在重庆的号码都能不记得。
科技社会，我们的生活，越来越便利了，人也越来越懒，不知不觉中，就习惯了一件又一件东西的存在，万一有一天，这个世界突然没有了电，没有了电脑，没有了手机，没有了汽车，没有了互联网……
生活，会是什么样子？
杞忧，杞忧
习惯的东西太多了。
突然想到了温水煮青蛙。青蛙在锅里，下面架着小火，暖暖的烧着，水温渐渐的升高，青蛙却浑然不觉……
窗外阳光明媚，正是春暖花开的季节，平日在这碧空万里的时候，总是阴霾一扫，情绪分外高涨，今天却总不觉得别扭。老想着把同学的手机要过来，装上自己的卡，发条短信过去。说些什么，其实不重要，只要能看见她的回复，就觉得分外轻松，心里满满的，莫名的充实。但最终，还是没有这么做。克制，突然就想克制。
然后就想，其实，我不应该告诉急着她手机的事，如果好些天都没有去短信，她会不会有那么点好奇？
想象着她的表情，觉得自己有点好笑，随即又为自己的这种念头感到有点不安，有点惭愧。
回想假期里，自己很快的就走出来了，心情也不想最开始那么几天，暗的有点不见天日。甚至在到学校以后这些天，一次都没有心情低落过，当时觉得，自己经过那么多事情以后，抗打击能力，确确实实比以前强多了。
今天却突然意识到，还有一些别的原因在里面。
我，或许就是那只温水里的青蛙。如果直接被抛到沸水里，结果会如何，不言而喻。
只是，水由凉渐温，变得太慢，我察觉不到水温的变化，自然不会特别的疼，甚至连疼的感觉都没有了。事前事后，那些变化，对于我，或者说我们之间的影响，似乎微乎其微，不那么明显。
我早已习惯了生命中的那个存在，我甚至不原意去想，如果有那么一天，我再也联系不上她了，甚至感觉不到她的存在了，我的生活，能像现在这般悠然自得，我能这般的潇洒从容？
或许，我就是那只青蛙。
水温，似乎也在慢慢的增加。只是，水终有沸腾的一天，该来的总是无可避免。
难不成我还应该去奢望，青蛙最终适应的水温的变化，又或者，火最终熄在水沸腾之前？
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曾经有个人问我 你爱我吗？ 我说爱 他问有多爱 我说很爱很爱
曾经有个人对我说 在没有找到另一半之前 我们在一起吧
这样的爱是就像生长在寒冬里的花朵 没有丝毫温暖
找个挚爱吧 很爱很爱 让爱有暖的味道 就像春天里 在暖里可以飞起来的蝴蝶兰
有太多的事 是只有挚爱才能为你做的
有人会在你家楼下用烛火燃成心状，大声呼喊 我爱你
有人会在你生日的时候送你一大捧红玫瑰
有人会在你生病时深夜冒雨为你送药
有人会在冬天为你织厚厚的围巾
很爱很爱 才能让你成为他生活的全部乐趣
很爱很爱 才能让他挖空心思的让你快乐
很爱很爱 才能容不下其他的人
也许你只是一个人 但对于某个人来说 你就是整个世界
这样一个挚爱 在他的世界 在他的一生 你是唯一的
有太多的浪漫 是只有挚爱才能感动你的
他永远会比你的拒绝多一次的说我爱你 因为很爱很爱 不仅仅是为了和你在一起 而是让你幸福 即使他离开 也不会放弃爱你
如果你正在寻找 就请耐心等待 总有挚爱你的人出现 很爱很爱你
如果挚爱你的人已经出现 就请珍惜这份爱吧 因为他对你来说 同样也是唯一的
如果你心中已经有了挚爱的人 很爱很爱 请执着的爱下去 因为你的爱就是力量 可以创造奇迹 离开或留 都让你爱的人幸福 -
2007-08-22
我们还要什么？——不能没有憧憬 - [短歌行]
文// 傅佩荣
→ → 傅佩荣
傅佩荣，1950年生，祖籍上海。师从哲学大师方东美先生。台湾大学哲学研究所硕士，美国耶鲁大学哲学博士，现任台大哲学系教授。曾任台湾大学哲学系主任兼哲学研究所所长，荷兰莱顿大学、比利时鲁汶大学客座教授，向欧洲人讲授《论语》两年。台湾《民生报》评选为大学最热门教授。获台湾地区教育主管部门颁发教学特优奖。作品曾获台湾地区中正文化奖、最高文艺奖奖项。其“哲学与人生”课在台大开设17年来座无虚席，受教者上万人，他的著作目前有80多部，大陆已出版的有《哲学与人生》（东方出版社）；《智者的生活哲学》、《智慧与人生》、《走向成功人生》、《孔子的生活智慧》、《心灵导师》、《自我的觉醒》、《用什么灌溉心灵》《傅佩荣<论语>心得》（国际文化出版公司）；《生活有哲学》（新华出版社）；《论语解读》、《庄子解读》、《易经解读》、《老子解读》、《孟子解读》（线装书局）等，以及有声书系列：《老子讲座》、《论语讲座》、《庄子讲座》、《孟子讲座》、《易经讲座》、《重建心灵》等
人生不能没有憧憬，以上所述有关儒家、道家与《易经》，都是我们自身文化的精华，是先人的智慧在千锤百炼后所传下来的珍贵资产
人在年轻时所设定的目标可以称为“五子登科”。以男生来说，是“银子、车子、房子、妻子、儿子”，以女生来说，妻子改为夫子，其他各项无异。如果讲究男女平等，则儿子与女儿也应一视同仁。
只要社会稍微开放，经济自由发展，上述目标到了三、四十岁，就可能一一达成。但是，这样就够了吗？有一次，我搭飞机从美国回台北，旁边坐着一位六十几岁的乘客。在闲聊中，他谈到自己很早就五子登科，后来三个孩子还全部在美国落地生根，让他成了空中飞人。
但是，现在他觉得自己演变为另一种“五子登科了”，那就是：原本希望在美国的子女家中享受天伦之乐，结果呢？他的英文不灵光，以致成了瞎子、聋子、哑子；他又不会开车，简直是个跛子；然后呢？他承认自己这一生的作为十足是个傻子。“瞎子、聋子、哑子、跛子、傻子”也算是“五子登科”，实在反讽之至。
人生是不断选择的过程，如果选错目标，将是难以弥补的损失。英国作家王尔德说：“人生只有两种悲剧：一种是得不到我想要的；另一种呢？是得到了我所要的。”令人不解的是，为什么“得到我所要的”也算是悲剧呢？这不是“心想事成”吗？非也。因为许多人达成自己奋斗多时的目标之后，才发现搞错了！原来这并不是自己真正想要的；或者，自己为这个目标所付出的代价太高，根本得不偿失。然而，人生不能重新来过。孔子望着河水说：“逝者如斯夫，不舍昼夜！”
为了降低后悔的几率，更为了珍惜未来的时光，我们所能采取的策略是：花一点时间，想一想人生是怎么回事？
首先，我们的生命有“身体、心智、灵性”三个层次。瑞士心理学家荣格说：“到我这儿寻求诊疗的心理病人，大都是身体健康、心智正常，但是并不快乐的人。”我们根据他的说法，可以假定：一个人若想快乐，显然需要考虑身体与心智之外的第三项因素。这第三项因素可以称为灵性。
其次，面对身体、心智与灵性，如何正确回应？我的建议是：身体是必要的，心智是需要的，灵性是重要的。请不要责怪读哲学的人挑剔概念，实在是因为这里的分辨十分紧要。以身体而言，从身体健康延伸出去，包括一切有形可见、可予量化的成就，如“银子、车子、房子”，以及社会形象。这些都属于必要的层次，亦即：非有它们不可，但是有了它们还不够。如果我们把全副精力都投入这个层次，到了中年就会尝到“重复而乏味”的苦果。
再以心智而言，它的潜能包括“知、情、意”三方面。这三方面都需要一直开发，否则难以化解“重复而乏味”的压力。在求知方面，每天学一点新东西，是保持心态年轻的好办法；在情感方面，目标是自得其乐与历久弥新；在意志方面，则能提升自主性与自由度，效法孔子的“随心所欲不矩”。至于灵性层次，则是“重要”的，因为它决定了人生的意义与目的。这个层次较为抽象，也较需要个人体验的配合，所以在此暂不多说。
我们不防专就心智层次，来省思人生的憧憬。心智层次最易取得共识的，自然是“求知”方面了。2006年9月我在大陆六所大学（依序是浙大、复旦、北大、北师大、人大、清华）作了系列演讲，我提出一个观点，并且引发了正面的回应，那就是：现代人的学习规划，最好是“三十岁以前学习儒家，四十岁以后学习道家，五十岁以后学习《易经》”。理由是：儒家强调自我实现与社会责任，道家主张敞开心胸与顺其自然，《易经》则引导大家乐天知命与品味人生。
儒家思想的要旨在于“真诚”两字。人只要真诚，就会觉察内心有一股力量，要求自己与别人之间建立适当的关系。在判断关系是否是适当时，所考虑的三项要素是：我的内心感受是否真诚，对方的期许是否沟通及了解，社会规范是否遵守。这三项要素使我们知道如何“择善”，然后由此努力朝着“至善”前进。
即使儒家的处世态度，也无法保证社会正义的实现，因此人到四十岁以后就应该学习道家。道家的要旨在于从道的角度来看待一切（包括自己的遭遇）。而所谓的“道”即是整体。在整体之中，得失成败可以消解于无形；在整体之中，很容易孕育一种审美的眼光。因此，学了道家之后，可以“顺人而不失己”，“外化而内不化”，享受与道同游的乐趣。至于五十岁以后，不妨学习《易经》。《易经》是“依天道以应人道”，要我们明白自己的时势处境与特定位置，对于吉凶祸福可以了然于心，进而在理解了变化的原则与规律之后，可以顺势而行，趋吉避凶，并且致力于修养德行，由改变自己的心性而改变既定的命运。
人生不能没有憧憬，以上所述有关儒家、道家与《易经》，都是我们自身文化的精华，是先人的智慧在千锤百炼后所传下来的珍贵资产。学习的过程并不容易，但是正因为困难，所以值得一试。面对这样的挑战，就会带来一些憧憬，而这绝不是有形的成就可以提供的。 -
2007-08-22
我们还要什么？——门外是动物世界？ - [短歌行]
文// 马立诚
马立诚,评论家、作家。著有《交锋》、《呼喊》、《天启七年》、《你投谁的票》、《对日关系新思维》、《大突破》等12本著作。1999年9月被美国《亚洲周刊》评为当代中国最有影响的50位人物之一
事实上，生活中的反弹力量，即新的人文运动正在躁动。乐观的朋友说，我们已经能够看到文艺复兴前夜的热身
穷怕了。
2005年9月，李敖在清华大学演讲，先引杜甫《石壕吏》：“室中更无人，唯有乳下孙。有孙母未去，出入无完裙。”然后他说，中国人没裤子穿，从唐朝就开始了，直到1975年，西部穷困地区还是如此。
于是，20多年来，国人抓紧机会，拼了老命地“要”。先要吃饱肚子、要自行车、要大立柜、要彩电，然后一口气不喘，要经商、要买房、要买车、要出国……
猛然间回头：熟人差不多都搬了两三次家。要开车有车，要坐飞机有飞机，要吃什么有什么。
但是，人已经中了魔障。一条河，看来只是便捷运输通道和推动发电机飞转的能源；一片森林，只是生产木材的宝地；一座山脉，先问问有没有煤矿、钨矿、铝矿；一小块空地，正好见缝插针盖商品楼；动物么，也只是肉类食品的来源。最近，北京一位热心收留孤单孔雀的先生颇有烦言。诸多饭馆老板眼睛亮闪闪地拜访他，都要把孔雀买回去标上菜单吸引顾客。人和自然严重地疏离了。
或主动或被迫，每个人都成了经济学家。嘴上言谈心里盘算，尽是投入产出。至于“身体怎么样”等等，无非是元杂剧第一折前面的“楔子”，正文登场的过渡而已。多少个张钰，为了“发展”，在奉献年轻肉体的同时，暗中录音录像，以保障合同履约，防止“投资失误”。更有一位北京女孩登报声明恋爱观：没房子没车，甭找本小姐逗气玩。还是上海人说得最实在：“有什么样的钱，娶什么样的女人。” 看如今，龙舟竞渡，彩头是利润回报和边际效益：“哪个地段好”、“多少万进重点中学”、“炒作一把”、“别留美元了”、“赶快跳槽”、“为何不留在外国”……成了千家万户口头禅。功利主义控制着每天的人际往来，真情实感成了稀世之珍。人们互相漠视，彼此提防，生怕上当吃亏。没想到，以前骂别人为“经济动物”，竟成了不祥的谶言。
重庆彭水县教委一个小官，写了一首100多个字的《沁园春》，用短信传给亲友，对当地风气略有讽喻，就抓进牢里关了起来，原因是“影响地方发展”。
深圳公安则不顾最高法院严禁把罪犯和嫌疑人游街的命令，将100多个嫖客和性工作者捕来示众。理由也是这些人“破坏了深圳投资形象”。
每个人的生命，都被贬低为“发展”的“刹那”，成了“发展”这部机器上的螺丝钉，丰富的人文意义则被简约。人和人也严重疏离了，甚至人的尊严都被无情地取笑、扭曲和毁灭。为什么连环杀人案愈演愈烈？为什么大城市出现前所未有的“跳楼热”？为什么北京地铁当局为跳轨自杀逐渐增多叫苦不迭？
满视野都是焦虑和不安。一位朋友开玩笑道：少出门，门外就是动物世界。
怎么应对呢？有人提出回归自然，有人提出读经。
什么是回归自然？坐车到郊区住一宿？“黄金周”摩肩接踵到景区转一圈？或者干脆再插队一次？显然无济于事。恰相反，今后几十年，是中国城市化风起云涌的大时代，将会有更多的人从田野进入城市，这是不可扭转的大趋势。
读经，则是百年前就开出的方子。回首百年历程，效果如何？不言自明。
最近有人呼唤：中国，你需要一场文艺复兴！要复活真正的个人，把人从权力和金钱的附庸状态解放出来，肯定个人和个体的价值、尊严和伟大。
平心说，这一呼唤并非空穴来风。欧洲文艺复兴最根本的原因，是日渐兴盛的商业，即市场经济萌芽。中国今天的市场经济急速扩展，再加上传媒科技空前发达，一个人的解放的时代正在悄然无声地渐渐逼近。
事实上，生活中的反弹力量，即新的人文运动正在躁动。乐观的朋友说，我们已经能够看到文艺复兴前夜的热身。这就是从超女、798、博客发端的文化民间化，与此相伴的还有公民权利日益崛起，多元张扬无处不在。从互联网即可看出端倪，中国从未如此接近过一场即将到来的文艺复兴。
这是不是我们想要的？我想，多数朋友可能会点首称是。 -
□文／周 如今吃着麦当劳肯德基，穿着耐克阿迪长大的孩子们，也许不会相信，自己过的日子还不如老祖宗富裕。但事实如此。清朝以前，中国国民生产总值占世界总量的50％以上，而现在我们的GDP却只占世界的4％。很多中国人终日为钱所困，不少人为了脱贫致富，拼命地学习、考大学，但上了大学以后，又有许多人找不到工作，于是继续考研、读博。但即使如此，似乎仍然没能使所有人过上富裕的日子，反而是越来越多的年轻人在叫嚷着缺钱，没房又没车。那么，在知识不断扩展，科技不断进步的今天，我们为什么还会遭遇贫穷呢? 在这里，我们不妨看看著名学者茅于轼的说法，他在《中国人的道德前景》中分析了导致中国无法根本脱贫的原因——中国人把过多的能量用于内耗，而不是创造财富。你追赶公共汽车时，车门已经关上；你写信时忘记写邮政编码，结果信被退回；红灯抢行，十字路口乱作一团；城管把乱设摊位的小贩的货物掀翻在地，甚至把小贩的三轮板车扔上卡车拉走；开会时因某人未到，大家等上十几分钟…… 这些现象我们已经司空见惯，谁也想不出它们与财富之间有什么必然关系。但从经济学家的角度来看，这些现象恰恰是使国人贫穷的根本原因。穷是因为许多潜力不能发挥，人们的能量没有用在生产上，甚至用在了抵消别人劳动成果的行为上；更因为各式各样的浪费普遍存在，消耗掉了社会上的巨大财富。 也许你不相信，觉得自己并没有做过什么内耗的事情，那么，在这里我不妨举几个例子，看看有多少人需要对号入座：你早上5∶30准备起床背单词，天下雨了。你想，下雨了天很阴，还是更适合睡觉。但你又不想浪费这时间，觉得对不起父母供你读书的血汗钱。于是，觉也没睡，书也没背，心里斗争到8点钟。你想：也不差这一天，算了，还是从明天开始吧。 你喜欢一个女孩，朝思暮想，一个月没好好学习，准备给她写封信。但是转念一想，要是被老师发现了怎么办?要是她不喜欢我怎么办?还是不写了。又过了一个月，不行，天天都想她，还是得写……到底写不写呢?整整两个月你什么也没干成。 你上了3年大学，放假回家一看，小学同学的孩子都满地跑了，他开了个加油站，至少赚了几十万，开着小轿车，你还是什么也没有，穷学生一个。回到学校你就想：上学有什么用，干脆退学得了。可是别人都说知识重要啊，没有大学毕业证，连个好工作都找不到……结果是，创业的机会被你白白错过，学习成绩也没见提高，好工作自然与你也无缘了。 像这种事情不胜枚举，几乎每天都会有许多件出现在我们的生活中。有这种毛病的人很多，这些人总在不停地内耗，将自己的精力和智慧都消磨殆尽，哪里还有创造财富的心思?女孩子整天想，我要自立自强，不依赖男人，甚至有女孩想，我要是能变成男人就好了。这是典型的内耗理论。要知道，这个愿望你永远都无法实现，就算实现也未必就会快乐，而你所做的只是每天让自己心情郁闷罢了。 人们做的最大的蠢事就是自己跟自己作对，这是有百害而无一利的事情。你天天想着：他为什么学习比我好，长得比我帅，日子过得比我富裕…… 这种内耗是无法改变现实的，没有任何意义，相反，只会带来更多的贫困。假如你把精力稍稍从内耗中抽回一些，放到应该用的地方去，该学习的时候就好好学习，该谈恋爱的时候就谈恋爱，旅游时放开心情，工作时一丝不苟，那么你会发现你的生活将蒸蒸日上。把头脑中所存在的斗争、冲突统统消除掉，这是你拥有财富、得到幸福的关键所在，也是所有国民脱离贫困的唯一途径。 不要以为自己不跟自己内耗是件小事，这正是中国经济发展、人民生活富裕的必由之路。不论你从事什么职业，改变一下你办事的原则都可能使社会的财富有所增加，当每个人都这样想时，国家就会更加富裕，而你所付出的等同的劳动就会得到更高的回报。 我听说过这样一件事情：美国有一条街道看起来有些陈旧了，准备修草种树，改变生活环境，但是政府一时拿不出那么多的钱，只好暂停了计划。有一家住户先在自家门口种上了绿树，修剪了周围的草坪，而他家周围就变得好看起来了。于是，邻居们也纷纷效仿，很快整条街道就焕然一新了，既节省了国家的金钱，也美化了人民的生活环境。换个角度想，假如第一个人在主动种树时想的是：我该不该种呢?种了以后会不会让别人乘了凉?那他就是又跟自己耗上了，那样不仅会浪费国家的财富，更会让自己每天住在一个破旧的环境里，心情不好，工作不好，日子也会越过越贫穷。 所以，我们每个人都要养成习惯，说学习就学习，说旅游就旅游，认为该做的事情就要把它付诸行动，任何时候脑子里都不停留冲突。只要自己过得顺了，把自己的经济发展起来，那么整个国家的经济也会发展起来。 （《青年文摘》2006年第9期，侯海波图）
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【陌上花三首（并引）】
苏轼
游九仙山，闻里中儿歌《陌上花》。父老云：吴越
王妃每岁春必归临安，王以书遗妃曰：“陌上花开，可
缓缓归矣。”吴人用其语为歌，含思宛转，听之凄然，
而其词鄙野，为易之云。
陌上花开蝴蝶飞，江山犹是昔人非。
遗民几度垂垂老，游女长歌缓缓归。
陌上山花无数开，路人争看翠骈来。
若为留得堂堂去，且更从教缓缓回。
生前富贵草头露，身后风流陌上花。
已作迟迟君去鲁，犹歌缓缓妾回家。
“陌上花开，可缓缓归矣”——据记载，吴王妃每年寒食节必返娘家，钱鏐甚为想念。一年春天王妃未归，至春色将老，陌上花已发。钱鏐写信说：“田间阡陌上的花开了，爱妃可慢慢欣赏，不必着急回来。”
“陌上花开，可缓缓归矣”，寥寥数语欲擒故纵。这位纵横于万马军中、得天下却少读书的君王，是何等聪明，又是何等温情。
最喜欢的爱，是理解的爱。最无法抵挡的情，是温情。
常常因为一句贴心的话，一缕温柔的眼神，心，忽然就有欲泣的轻颤。
疲倦时，我只需要你，一声轻轻的问候，一个理解的拥抱。
缓缓归，缓缓归，我心陌上花开。
PS：
1、王士禛《香祖笔记》：“武肃王不知书，而寄夫人诗云：陌上花开，可缓缓归矣，不过数言，而姿致无限”。
2、诗僧贯休曾赞钱鏐道：“满堂花醉三千客，一剑霜寒十四州”。 -
台湾有这么一所学校，学生年龄在15－18之间，每年三千多学生中，因违反校规校纪被校方开除的二、三百人。学校没有工人，没有保卫，没有大师傅，一切必要工种都由学生自己去做。学校实行学长制，三年级学生带一年级学生。全校集合只需3分钟。学生见到老师七米外要敬礼。学生没有寒署假作业，没有一个考不上大学的。这就是台湾享誉30年以道德教育为本的忠信高级工商学校。在台湾各大报纸招聘广告上，经常出现"只招忠信毕业生"字样。
以下是校长高震东在国内的讲演：
同学们，你们说"天下兴亡"的下一句是什么？（台下声音："匹夫有责"）——不，是"我的责任"。如果今年高考每个人都额外加10分，那不等于没加吗？"天下兴亡，匹夫有责"等于大家无责。"匹夫有责"要改成"我的责任"，我是这样教我的学生的。所以说，现在我们大陆教育办得不好，是我高震东的责任，只因为这样，我才回祖国专门举办道德方面演讲。（掌声）"以天下兴亡为已任"是孟子思想。
禹是人，舜是人，我也是人！他们能做到的，我为什么不能呢？"天下兴亡，我的责任"，唯有这个思想，我们的国家才有希望。我们每个学生如果人人都说：学校秩序不好，是我的责任；国家教育办不好，是我的责任；国家不强盛，我的责任......人人都能主动负责，天下哪有不兴盛的国家？哪有不团结的团体？所以说，每个学生都应该把责任拉到自己身上来，而不是推出去。我在台湾办学校就是这样，如果教室很脏，我问"怎么回事？"假如有个学生站起来说："报告老师，今天是32号同学值日，他没打扫卫生"。那样，这个学生是要挨揍的。在我的学校，学生会这样说："老师，对不起，这是我的责任"，然后马上去打扫。灯泡坏了，哪个学生看见了，自己就会掏钱去买个安上，窗户玻璃坏了，学生自己马上买一块换上它——这才是教育，不把责任推出去，而是揽过来。也许有些人说这是吃亏，我告诉你，吃亏就是占便宜，这种教育要牢牢记在心里，我们每个中国人都要记住！
学校更应该训练学生这种"天下兴亡，我的责任"的思想。校园不干净，就应该是大家的责任。你想，这么大的一个校园，你不破坏，我不破坏，它会脏吗？脏了之后，人人都去弄干净，它会脏吗？你只指望几个工人做这个工作，说："这是他们的事。我是来读书的，不是扫地的。"——这是什么观念？你读书干什么？读书不是为国家服务吗？眼前的务你都不服，你还能为未来服务？当前的责任你都不负，未来的责任你能负吗？水龙头漏水，你不能堵住吗？有人会说："那不是我的事，那是总务处的事。"这是错误的。一般人最坏的毛病是这样：打开水龙头后，发现没水，又去开第二个，第二个也没有，又去开第三个——这样的学生，在我学校是要被开除的！连举一反三都不懂，第一个没水，第二个会有吗？你就没想到水会来吗？人无远虑怎么能行？作为一个干部，作为一个人，都要想到后果，后果看得越远的人，越是一个成功的人。一个只管眼前，不顾将来的人，不是一个好干部，不是一个有用的人。水管不关，来了水后让它哗哗哗满池子去流，仍不去关注："反正是国家的水，不是我的自己的！"——浪费国家的，就是"汉*"！你为什么浪费国家的水？你为什么浪费国家的资源？我每天洗脸都为国家省一盆水，一年省多少水，你算算，你们学校六千多学生，每个每天节省一盆水，一年省多少水？省水就是省电，就是节省国家资源。爱国可有两种，一种是积极爱国，一种是消极爱国。积极爱国是为国家创造财富，消极爱国是为国家节省财富。国家用那么多百姓的民脂民膏来供你读书，你还浪费国家的财富，你良心何在？你上大学都如此，怎么能期望于中学生、小学生呢？怎么能期望于一般老百姓呢？你高级知识分子都不爱国，怎么能让老百姓去爱国呢？从自己身边做起，我们国家才有希望——这就是"天下兴亡，我的责任"积极负责的道德观念，这就是道德教育。
另一点，我们要有"勿以善小而不为，勿以恶小而为之"的敬业观念。天下有大事吗？没有。但任何小事都是大事。集小恶则成大恶，集小善则为大善。培养良好的道德，是从尊敬老师开始的，是从那很小很小的事开始的。这种道德是慢慢建立起来的，而不专门找到大事才干。今天上午下课的时候，我和师大校长一块出来，礼堂里有很多废纸。我说不要捡，要等下午学生自己捡——同学们，谁丢下这些纸屑就是不爱国。天下无大事，请先把自己脚下的纸屑捡起来——这就是我的教材"。好的，同学们捡起自己脚下的废纸，这就爱国的开始。我给大家讲两个关于渍纸的故事。
第一个，美国有个"福特公司"，福特是一个人，他大学毕业后，去一家汽车公司应聘。和他同应聘的三四个人都比他学历高，当前面几个人面试之后，他觉得自己没有什么希望了。但既来之，则安之。他敲门走进了董事长办公室，一进办公室，他发现门口地上有一张纸，弯腰捡了起来，发现是一张渍纸，便顺手把它扔进了废纸篓里。然后才直到董事长的办公桌前，说："我是来应聘的福特。"事长说："很好，很好！福特先生，你已被我们录用了。"福特惊讶地说："董事长，我觉得前几位都比我好，你怎么把我录用了？"董事长说："福特先生，前面三位的确学历比你高，且仪表堂堂，但是他们眼睛只能"看见"大事，而看不见小事。你的眼睛能看见小事，我认为能看见小事的人，将来自然看到大事，一个只能"看见"大事的人，他会忽略很多小事。他是不会成功的。所以，我才录用你。"福特就这样进了这个公司，这个公司不久就扬名天下，福特把这个公司改为"福特公司"，也相应改变了整个美国国民经济状况，使美国汽车产业在世界占居鳌头，这就是今天"美国福特公司"的创造人福特。大家说，这张废纸重要不重要？看见小事的人能看见大事，但只能"看见"大事的人，不一定能看见小事，这是很重要的教训。 -
请点击播放这是没有你存在的又一年。我时常会坐在我们曾经去过的那个茶吧，那个熟悉的位置，默默的，感觉你的气息。你大概不会知道吧，我还在这里，每天用很多很多的时间去想你。我猜你已经适应了新的环境，结识了许多新的朋友，而我还是原来的我，静静的，从你身边经过 ，却无法留下任何痕迹。记得15岁那年，进入高中，第一次，第一眼看到你的时候，我却强烈地以为我们相识了已有一个世纪了。或许，在前世，我们是故人。我开始相信命运，相信缘分，相信是上天把你带到了我的身旁。我常常象个独占某件玩具的孩子，用眼睛的余光偶尔去看你一眼，又生怕全世界的人顷刻间知道了这个秘密，欣喜且不安，也常常在每个晚自习下课后，站在自家楼道的栏杆旁，静静注视着从下面走过的你，然后看着天空，然后幻想，幻想明天的你。那段奇异的时光里，带着暧昧的气息，仿佛就在瞬间。然而所有的故事都在十七岁那年告一段落，在十七岁那个夏天。那一年，我，去了南方，你，留在了北方。世事总是这样的变幻莫测 ，而老天也是总喜欢和我们开一些玩笑。我和你终于分开了，我们的课桌不知有几千几万里隔着。湖北，我新的寄宿地。到达这个城市时是黎明，南方特有的潮湿温暖的早晨。这是一个阳光充沛，人潮涌动的城市，天空是迷离而寂寞的，空气清新而透明，还有耸立的高高的石头砌成的东西。而此时，在我心中想着的是在西安的你好吗？我努力的想着办法去寻找你的联系地址。我总是联系很多的朋友，想知道关于你的更多消息。终于拿到了你的电话号码。终于知道了你的新地址。我，也终于迷茫了，我深切的爱里面，注定是孤独。你爱的是另一个女孩，我的爱最终是没有任何结果的。陌生的城市，没有了你在，数不清多少次想着你，想着你现在在做什么，看什么，眼睛闭着，还是抱着那一丝莫名的希冀和那没多少交集的回忆，总在夜深人静的时候一个人悄悄重温着那些对白，纵使时间的飞跃，人事的全非，我还是带着那些旧事不放开，回忆究竟是幸福还是不幸福？有人说有回忆总比什么都不留好，可是，可是有了回忆，却象是在嘲笑现在的寂寞啊！我好难过，可是你什么都不知道。我想我应该把心底的话告诉你。终于在一个漫天飞雪的冬夜我傻傻地坐在电脑前告诉你“我爱你”，你只是说对不起，一遍一遍的说对不起。对不起，我不明白我为什么不可以喜欢你，你为什么不可以喜欢我，我一直都不明白，我只是一遍一遍地告诉你我的决心，我喜欢你，我要和你在一起，无论多远，无论需要多少时间，我都要和你在一起。我的泪悄无声息地滑落，而你无法看到。我告诉自己遗忘吧，却发现我早已变成了一只蜗牛，摔进你布下的陷阱里，不能回头，不能绝望，只能背负着很沉重的壳，一点一点前行。在这个冷的让人绝望的冬天，没有你带给我温暖，我学会了自己取暖。一个人的爱情却成为两个人的痛苦，你说我们还是最好的朋友，你说失去我你会伤心，而我终于为自己找到一个可以继续爱你的理由，我笑了，空洞地笑着，笑声传遍了整个房间。送走漫长的冬天，春天如期而至。然而在这个充满希望的季节里我依然感觉到冷，手指的末端在通常情况下都是冰凉的。起风的时候，我一个人迎着风沙骑车，沙子打在面孔上，微微的，细细的，痛，我坚强地抿着嘴，继续迎接扑面而来的沙子，迎接躲不掉又逃不开的痛。一直以来，我不允许自己轻易的哭出来，然而冥冥中我又在逃避着什么，就象每次翻开文摘，总是跳开完美爱情篇而去看擦肩而过篇，我总怕被别人的幸福刺痛双眼。夜深的时候，我只在房间里点一支蜡烛，然后独自站在窗前，静静的灯待着远处高楼里的灯随着夜色的加深一盏一盏熄灭。手里的咖啡也渐渐冷却，我明显的感觉到自己的心也在慢慢老去。然而岁月并没有腐蚀我对你的思念，我仍然会在每天的梦里见到你。依然是那冷漠的眼神和绝望的背影，那种心痛的感觉几乎令我窒息，而你留给我的只有枕边的两行清泪以及散了一地的心碎。其实，我明白，年轻的心轻易的被另一个人占满，这本身就意味着悲伤多于快乐。我用心了，虽然我知道你不会影响我，但那是一种幸福，为一个人而快乐，为一个人而难过，为一个人而付出，为一个人而想念，为一个人而寂寞......这是一种幸福，一种悲哀的幸福。每个人的心中都有一个不愿被碰触的角落，而我的角落里永远的为你留下了一席之地。今天我终于松了一口气，这恋情曾经由我一个人开始，现在也由我一个人结束，我们谁不是在伤痛过后骤然成长？没有十全十美的爱情，没有。我爱了你五年，最终还是回到了原点，当爱情凋落成一厢情愿时，我知道我必须放手了，填葬了往事，填葬了我心中深爱的人，因为爱你，所以要离开你。然后我们仍然继续的生活，独自一个人，没有谁陪伴。
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2007-08-22
太上忘情，以及有情人不必都成眷属 - [短歌行]
发表时间：2007年1月2日 11时43分 文章出处：http://barb.cathayan.org/item/20
一直也想说说沈君山给我留下的奇异的印象，又不知从何说起，直到最近买了一本他的《浮生三记》，才又想起来前因后果。
最早知道这个人，是小时候读三毛的某本书，有一个附录是三毛与沈君山关于UFO的谈话录，看着很没意思，倒觉得沈君山这个名字不错（我一直喜欢带个山字的名字，觉得辽远，大气，比如萧峰他爹萧远山的名字）。又好象印象中看过一本很恶心的科幻小说，作者似乎是他。
《浮生三记》（三记是人文、科学与棋桥）给他的介绍是：雅称台湾“四大公子”（连战、钱复、陈履安、沈君山）之一的沈君山，拿的是理工博士，爱的是博弈，在不同的领域中均是佼佼者。他从台大物理系毕业后赴美，获马里兰大学物理博士，先后在普林斯顿、太空总署、普度大学任教，受保钓运动影响，辞去美国大学终生教职返台，先后任台湾新竹清华大学理学院院长、校长。他一直对政治有兴趣，尝有独特言论，人文功底很不错，桥牌打得异常专业（曾组队拿过世界专业赛的亚军），围棋让三子下败过少年赵治勋……
种种背景，不及被介绍者自己寥寥数语使人印象深刻。我对他留下绝好的印象，是某年某日，心情最灰败时，在老《书城》上看到他一篇访谈，题目就是《有情人不必都成眷属》。
题记是：
爱情本来是非理性的。用理性的哲理完全地控制它、驾驭它，是不可能的。只是在今天的时代从一而终、终身不渝的可能太少。一个人一生总要经过几次悲欢离合。有情人不必都成眷属，但当然还是想成眷属，失去不一定是失败。
他最爱讲胡适、韦莲司、江冬秀，以及林徽音、梁思成、金岳霖这两段公案。在他眼中，两段故事，胡与林是不二主角，“做林徽音、胡适之这样绝代才华、绝代风貌的人的另一半，是非常不容易的，因为他们的感情是永远不可能为一人独占。”这是后人的原宥，是从景仰的眼中看去，然而当事人不知多少痛苦，几位主角可说是个个迁就，人人隐忍。韦莲司终其一生成为胡的知己，两个人的感情发乎情止乎礼，金岳霖一生退让，说是“看来思成是真正爱你的，我不能去伤害一个真正爱你的人”。
这些人都聪明绝顶，殊非常人，但细想来，无论有多高的才情，多深厚的背景，一旦陷入爱情，人人都是平常人了。这个陷字，本来就是说，那是由命运推动的，不由人主宰，无所依恃。
我原先最恨人说介于爱情与友情之间的感情，认为那是不清不楚，不明不白，暧昧至极的说法。后来发现，这种关系，在界限之前未挑个明白时，真是害人不浅，若挑明之后，时间过去，世事一搅，真要由人去赢得升华的机会。就像胡与韦，他终于没有辜负江冬秀，然而终其一生，和韦莲司是精神的至交。若从这一点看，三人没有所谓赢或者输，也无所谓悲或者喜，中年后竟成了互相往来的通家之好。
少年时完全无法理解这种感情，认为精神层面的越界，亦是越界，甭管是多才华横溢的人，也要独守忠贞，不是不卫道士的。到如今，像当年某主角对《霸王别姬》里程蝶衣与段小楼一段感情的看法——不能接受，可以理解。时也运也，世间万事，包括感情事，哪里由得人左右了。
这种理解，当时也很受了沈君山这段话的影响：
“问世间，情是何物？”情与天地俱来，是天地间最堪珍惜的事物，但不能期望它必然天长地久。男女相悦，有的是因为具体而实在的条件，如学识见解、权力地位、金钱财势、美貌健康等等；有的是没有条件的，忽然的火花一闪，便直教生死相许。从来诗人文士歌颂的，是这没有条件的纯粹的爱。但实际上，很遗憾的，唯有有条件的爱，才可能长久。因为只要那吸引的条件在，相悦之情便在。纯纯的爱，是一个“人”爱上另一个人“人”，人变了爱也会变。而人是一定会变的，不一定是变心，是构成那人的一切，识见、性情、容貌等等，都是会随时间改变的。在那一环境，那一刹那，火花一闪，确是真心相爱；但只是那时的他爱上那时的她，环境变了，凭什么还能期望火花持续？所以天下有情人，曾伤心者十居八九。
当时自己心情极其不好，不外乎在想，此人过去如何，今日如何，明日又如何；他曾对我这样，但又曾对人那样，那么将来他会待我怎样……像一团乱麻般，刚觉得理清了一个头，才发现那不过是个尾。看了这段话，幡然醒悟：如果今天拿不准，那么隔十日百日一年，对他只有更加拿不准；如果今天笃定，那么不必顾虑明天了，明天他必然会变，你不会变么，惟其变，两个人成长的步履才能一致。
看《浮生三记》时，看到沈君山与金庸相交，不禁赞叹，果然是都有侠之大者的风度。看访谈里这一段旧话：
怎样才能减少分手的伤害呢？我想，最重要的是：不要伤害对方的自尊，也不必伤害自己的自尊。情感的伤害是难免的，但时间会让它痊愈，也许长留心底，但总会痊愈。但是，自尊的伤害却会永远留下伤痕。年轻成长的男女，自尊是他们的阿克琉斯之踵，但恋爱的时候，却又总是把这脆弱的脚跟伸出来，分不开爱情和自信。分手的时候，难过的往往不是不能得到，而是就此失去，伤心的往往不是缘分已尽，而是“我真的那么差吗？”事实是，爱情是盲目的，人生长远未来的成败，和爱情一时的得失并没有丝毫关连。只是太上何能忘情，必须分手时，一定要互相帮助，要他（或她）相信，虽然缘分已尽，即使身属他人，这曾有的一份感情，仍将永远尘封在心灵深处。
实在说，分手没有什么一定的技巧，最重要的是一个诚字，诚实诚恳。人生相处，小谎难免，但基本处必须诚实。人之相知，贵在知心，有一个诚字，结合后才会维持信息，分离后才不会留下怨恨。感情的事，宁可人负我，不要我负人。也许有人会说：“这不是太亏了吗？”其实不然，没有留下歉疚，永远替他（她）想想，回忆之中才只有美，长远而言，不会“亏”的。
这真是当年咀嚼了又咀嚼的句子。今日才知道沈君山那么多的成就，又知道他深以“追二兔不得一兔”为憾——爱好太多，分心太多，以至任一成就都未能在相应的领域登峰造极，然而我想，这样的胸襟，更是了不起的成就。
记得师太书里，我最终爱的《流金岁月》里有一个细节，是说锁锁收到任何男生送的小纸片或花都留着，花且压干了夹在书里。——并不为什么纪念，那也是一个“人”的心意。为这个都无比喜爱朱锁锁。自己当年，无奈之下，在半夜的阳台上就着电话同人说分手，也如任何少女一样痛彻心肺。幸好是沈先生这些话，救了自己，亦救了他人。自尊一语，说到了所有少年爱情的根本。 -
2007-08-22
这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖 - [短歌行]
作者：毒手药王 出自 金庸茶馆 http://www.jycg.com.cn/Article/2277.htm
背景音乐:王菲《宽恕》
电视剧《天龙八部》片尾曲
曲：赵季平 词：林夕 唱：王菲
如是我闻，仰慕比暗恋还苦，
我走你的路，男儿泪，女儿哭，
我是你执迷的信徒，你是我的坟墓，
入死出生由你做主，
你给我保护我还你祝福，
你英雄好汉需要抱负，可你欠我幸福，拿什么来弥补，
难道爱比恨更难宽恕；
如是我闻，爱本是恨的来处，
胡汉不归路，一个输，一个苦，
宁愿你恨得糊涂，中了爱的迷毒，
一面满足，一面残酷。
你给我保护我还你祝福，
你英雄好汉需要抱负，可你欠我幸福，拿什么来弥补，
难道爱比恨更难宽恕?
爱比恨更难宽恕?
“你给我保护/我还你祝福/你英雄好汉/需要抱负/可你欠我幸福/拿什么弥补/难道爱比恨更难宽恕”
音乐背景人物多半是萧峰，当然还有阿朱，再合适不过。林夕的歌词偏爱抽象或冷调的形容字句，步步为营。仿似徘徊浮沉于出世与入世的刹那天地之间，无论是光芒万丈，还是暗香浮动，总能隐隐地触动心底最柔软的部分。很难相信这个瘦小的男子身上聚集了那么多的灵感和力量。就如《宽恕》，平凡不过的字角，衬上如此叹息的故事背景，再加入王菲的唱腔，明明是问句，却探出一股看透不强求的隐喻和况味，叫人如此想念，又如此的无限伤心。
听到王菲浅吟低唱着这个句子的时候，阿朱如花的笑靥正在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零，乔峰在滂沱的夜雨中泪雨也滂沱。你给我保护，我还你祝福，你英雄好汉需要抱负，可你欠我幸福，拿什么来弥补。终是塞上牛羊空许约。
空许约，空许约，幸福永远未完成。
俏君在与徐飞一个深深的拥抱之后，转身离去。情深未变却寒盟。终究差了那么一点点，幸福转眼消逝。从此一个人，日日自己关门，一个人熄灯。其实也没什么不好，只不过寒冷的夜里少了一个人的温暖，只不过幸福不再完整。
莉香在完治决定之前提早离去。她那么深切那么纯粹地爱了完治，可是完治始终背负不起她的幸福。于是她放手，她离去，她说无悔，她在三年后的东京街头依旧笑容漂亮。只是那一段青春终究被那个叫完治的男人辜负过，那一颗芳心终究有了寂寞的痕迹。
陈家洛不愿负天下人，便负红颜。一个为他香消玉殒，一个因他寂寞余生。也许他的命运早早已是注定，在那条命定的路上，没有预设爱情，以及幸福。
张无忌放弃了江湖与江山，他把幸福给了赵敏，却把牵挂给了小昭，把漂泊给了蛛儿，把憾恨给了芷若。
杨过和小龙女最终做了神仙眷侣。也许他知道，也许他不知道，也许他装作不知道，程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华，郭襄为他天涯思君念念不忘；也许他记得，也许他不记得，曾经有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里。而他所能给的，也只能是一曲清箫、三枚金针或者某一刻的眷顾而已。
这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。
我们曾经深深地爱过一些人。爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。然后一切消失了，然后我们终于明白，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。
其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。
只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂寂的夜里，你还是隐隐地在我心里淡入、淡出；淡出、淡入，拿不走，抹不掉。
我，曾经，这样爱你；我，曾经以为，你是幸福的原因。 -
月色恼人
相思难去
好想在你耳边
轻轻对你说
我想你
在熏人欲醉的春风里
用纸鸢放飞我绵长的思绪
风筝可曾告诉你
我想你
在星河灿烂的夏夜里
让蟋蟀聆听我不尽的细语
蟋蟀是否捎去我的话语
我想你
在叶蝶飘飞的秋日里
把梧桐叶写上回忆寄给你
梧桐叶上的信你可收到
我想你
在雪精灵如约而至的冬天里
雪把我的思念冰冻起
等待的雪人会讲起
我想你
在柳絮满天
在夏风习习
在黄叶遍地
在雪飘万里
一年365天我一直在想你
好想能请请拥着你
泪滴
我的眼泪告诉你
我想你
我更知道你在春风、夏雨、秋叶、冬雪里
默默地
将我的名字唤起
注：原诗不是这样的，不过感觉稍加修改，当成情诗来读，也别有味道，嘿嘿 -
我是佛前一只鱼,我沾染佛经,享尽人间香火.我安静地游弋.佛从来没有低头看过我.我只知道佛一直高高在上,他要普度众生,他要倾听凡间种种。
我几次用敬仰的目光,抬头看着他,祈盼他为凡间忙碌的目光,在某个瞬间从我身边轻轻掠过.只要轻轻掠过,哪怕会生长出寂寞且纠缠的青藤.
来烧香拜佛的人很多。善男信女，求风调雨顺，求五俗丰收，求榜上有名，更多的求姻缘。有时候听佛念叨：“千里姻缘一线牵。”似乎，这事应该月老去做，佛不过只是偶尔帮帮小忙。
我开始有了自己的心事。我不敢再以灼热的目光去敬仰我佛，也不再欢快游弋。我学会了庸人自扰，整日叹气。
修行未满，我逃出了佛地，化作了一个凡间女子。藕色心字罗衣两重，我要去凡间走一遭。
鱼尾化作双腿，学人走路。我的脚疼痛无比，一不小心差点摔倒。“姑娘,小心!”一双有力的手扶住了我。我还没看见他的模样，我已经为他的声音怦然心动。仿佛诵读佛经。我抬头，差点惊叫。难道是佛也化作了凡人？我的眼眶盈满了泪水。
见我楚楚可怜，孤身一人，他收留了我。
他说，凡事皆因有余，于是，给我取名：小余。
我欣然答应。现在，他是我的主人。
主人家中就他一人。主人喜好不多，最爱的是诵读佛经，无意恍惚之间，我常会把他当作佛，但我知道他不是。
我在主人的眼里读懂了怜惜，若是今生托付于他，应该也是一件美事了吧。
主人终是牵了我的手，要前往感谢老天，感谢佛赐予良缘。我犹豫了许久，害怕在佛前，前尘往事一并回来。主人却以为小余害羞了，如娇弱女子。
烟花三月，正值春季。
前往寺庙的人很多，我竟觉是在奈何桥上走了一遭，等了千年，忘了喝孟婆汤。
我的手在主人手里热汗一阵。
主人与我齐向佛叩首。我不敢抬头，心底一阵轻叹，主人，能与你共结百年，是小余千年修来的福气。
“大胆妖孽，竟敢私自下凡迷惑众生！”一声怒喝，主人居然化作了佛。
原来如此。
原来只是月老可怜我对佛的一片痴情。
原来主人即是佛，佛即是主人。
原来主人即是佛，早已知道我即是妖。
原来如此。
两行泪下。
我跪拜在佛前，低头不语。我不祈求佛会大发慈悲。此时，我终于参透了主人说的，“凡事皆有余。”一切只怪我太过贪恋。
我仰头倔强地看着佛。藕色心字罗衣两重，湿了整个烟花三月。
我问，佛，若不是你也有意，月老怎会错成这段缘？
佛闭眼长叹一声，双手合十：“阿弥陀佛。”
我冷笑。你是我主人的时候，怜惜小余，体贴有加，也贪恋温柔缠绵。殊不知，若不是月老牵线，我自是无从得知，我佛也有凡间男子一般的情愫.....可否念在旧日情份上，让小余自寻一个良好归宿？
佛惊愕。佛可以忘记一切，小余不可以。佛可以罚我永世不得超生，我只想求佛一次，让我做只木鱼，可否？
我终于还是说了。我依然想陪在佛身边，即使做一只木鱼，即使终日遭受他人敲打的疼痛。
可知，疼痛即是记得。我不过不想忘记。
佛转身，应充，不再看我。我成了一只木鱼，日日夜夜，疼痛；日日夜夜，记得。
不知何时，佛闭了眼睛，又手合十：“南无阿弥陀佛......”也许他记得，也许他忘了。
反正，佛不再睁眼看我 -
2007-08-22
给妹妹及那些早熟且敏感的孩子 - [短歌行]
亲爱的妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我心。
你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。
你要找到谋生的方式。
现在考虑不晚了。
我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。
华丽和漂浮都不易长久。
我认为好的写作是在三千汉字之内，简单才是美。
你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。
不要琐碎，无病呻吟。
不要想到什么就写。
不要流于小感伤和小感动。
去拿心接触悲痛，深刻，厚重。要舍得自己。
去看看那些名著，他们出名，被时间洗刷且留了下来，有他们的理由。
去听听这个时代和过去的时代中，真正美而有力量的声音。
必须转变，别在同样的东西上面停留太久。
妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。
我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。
我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。
不是任何人都能要。
体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。
千万不要认同那些伪装的酷和另类。
他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。
真正的酷是在内心。
你要有强大的内心。
要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。
是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
妹妹，好好去爱，去生活。
青春如此短暂，不要叹老。
你的青春还未正式开始。
或许，我给了你一个坏榜样。
好吧，从此刻起，我再也不叹息我心境老。
还没开始奔跑，怎么就好喊累？
你现在所做的一切就是攒足劲，准备起跑。
可以停下来休息片刻，但是别蹲下来张望。
走了一条路的时候，记得别回头看。
时不时问问自己，自己在干吗。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。
哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。
不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。
记得常常仰望天空。
记住仰望天空的时候也看看脚下。
我是不是嘴巴碎唠并且励志得没创意？
恩，我也这么想。但我还要说。
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。
一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。
别给同一个男人两次伤害你的机会。
别相信床上的誓言。
别看重处女，但保持纯洁。
不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。
相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。
别轻易说出“爱”。
相信你的直觉。
不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。
不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。
不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。
别招惹太清纯的男人。
别和没心没肺的人在一起。
别把犯贱当真爱。
一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。
这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。
还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。
一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。
一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。
不要相信在恋爱上用手段的人。
分手时不要口出恶言。
吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
相信爱情。
相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。
别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
要保护自己，千万记住。
对某些人来说，你不必珍惜，但对我们来说，你是珍贵的。
请你知道，宝贝，伤心的时候，要回家，要给我打电话，要跟周围人说，不要闷在心里。要知道你不缺乏爱，有我们在。
照镜子的时候，一定要微笑，跟自己说，我很可爱。
如果别人批评你不够性感，要厉声回答他：“总有人理解性感，和你不一样！”
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。
要运动，要健康，不懒惰，不吸烟。
不要晚睡晚起。
我跟你说的这些，我未必能做到，……恩，我也会努力的！
最近，我就开始整理书桌，已经大有改观。
爱物质，适当地。
永远知道精神更重要。
比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
顺父母心意，但有自己的想法。
不要盲从，任何事都问问自己到底怎么想。
有想法要大声说出来。读哲学，科学，心理学，一些你以为枯燥的书。
知道这世界的基本规则和常识。
多听听好的音乐。
看好的电影和画。
爱心中的艺术，但不是艺术中的自己。
别瞧不起劳动人民。
不要为劳动羞耻。
土地不脏，汗味不难闻。
请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。
永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。
我们不娇贵。
不要小看一分钱。
不妨自己去挣挣看。
口袋里有钱的时候，别拒绝任何一个乞丐。
我们不是施舍给乞丐，是施舍给比我们困难的人。
那些伪装的乞丐，也在乞讨的时候，具备了乞丐的心情。给比拿快乐。
不管多么累，公车上要给老人和孕妇让座。
不过不要像我，上次给一孕妇让座，然后跟她攀谈，因太专业，她疑惑问我：“阿你还生过啦？”
交好的朋友，像我喜欢晓微那样。
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。
原谅，但并不遗忘。
做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。
我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！
但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。
怜悯，会使你高贵。
要原谅这世界和自己。
要告诉自己，我值得拥有最好的一切。
最后记得你比我幸运的一点，你有这么好的姐姐劳累了一天，午夜硬挣着惺忪睡眼给你讲大道理，我就没有！
如果你不幸福，你对得起谁！ -
红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。
东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。
错！错！错！
春如旧，人空瘦，泪痕红邑鲛绡透。
桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。
莫！莫！莫！
有人在兵荒马乱的分离中
折半面铜镜
漂泊经年又重圆如新
有人在马嵬坡外的夜半时
留三尺白绫
秋风吹散她倾城的宿命
有人在干涸龟裂的池塘中
见鲤鱼一对
用口中唾沫让彼此苏醒
有人在芳草萋萋的长亭外
送情人远行
落日照著她化碟的眼睛
我唱着钗头凤
看世间风月几多重
我打碎玉玲珑
相见别离都太匆匆
红颜霓裳未央宫中
舞出一点红
解游园惊梦
落鸿断声中繁华一场梦
我唱完钗头凤
叹多情自古遭戏弄
我折断锦芙蓉
走过千年还两空空
一城飞絮几度春风
长恨还无用
解游园惊梦
我几杯愁绪唱罢还是痛 -
最后一刻，总是习惯用沉默代替一切。
分手的时候，泪雨纷飞。而此刻，却平静一如往昔。
终于知道再怎么留恋都是无奈。
好像阿紫之于萧峰，好像程灵素之于胡斐，又或者是周芷若之于张无忌，程英之于杨过。
总是曾经爱过，此刻无言。
故事里，总有主角和配角。谁和谁终于能够有情人终成眷属，谁和谁注定要终生黯然销魂。结局早已安排，纵然你再痛哭流涕，满面憔悴，不是你的终究不是你的。你不是主角，你没有和他相携以终老的权利。
你可以伤心，可以痛苦，可以悲哀，更可以咆哮。那又如何？谁叫你不是主角，谁叫你偏偏只是故事里安插的绿叶！
你不是作者，你没有办法让自己的生命完整。你徘徊于他的心门之外，你找不到一个出口让自己活得更洒脱。
你的美貌不比她差，你的才情或许更胜于她。为什么他兜兜转转，反反复复，最后选择的却不是你？为什么？你对着镜子问自己，为什么不是你？你明明可以给他更多的爱情，你明明可以给他更多的欢乐，为什么永远不是你？
镜子里，你的红颜逐渐老去。他终于有了她。
原来一开始，就注定不是你。原来一开始，就不应该是你。你只是过场的一个路人，你只是众生花里的娇媚一朵。少你不少，多你不多。红花总要绿叶来扶持，你再空负美貌又如何？你的人生早已被规划的没有下落。
你只有黯然叹息，或者远走天涯，或者为君一死。
当郭襄寻寻觅觅终于还是没有见到杨过。当程英陆无双悄立山崖，对着远山怅茫。当阿紫抱着萧峰的尸身纵身跃入山谷。当程灵素终于以死成全了胡斐的生。谁又能明白，她们心底的痛！
没有人爱的绿叶，辜负你一生痴情的等候。
你的无言，让人百转纠结。你的心碎，让人感慨万千。
你为他做了你能够去做的所有。你背叛了一切世俗的成见。你写下了几千几百句的话语，却终究付之一炬。你对着天边的冷风咆哮，你终于知道他不会再回来。
绿叶的悲哀，你无权选择。
或许，你根本就不应该出现。或许，你该活在另一个故事里，做另一个故事的红花。只是，你的生命无法重来一次。既定的命运，孤独的终老。也许，能够像阿紫那样抱住心爱的男人共坠山谷也是一种幸福。可是，太多的你都被安排了惆怅的老去。
是作者太过残忍，还是你的悲哀太过伤人？
而偏偏，你又是那样值得人去疼惜的女子 -
地狱怎么来的？
上帝说，要有地狱，于是就有了
上帝从造人那一刻，就看穿了这群蝼蚁的内心
贪得无厌，不知进退
人，总得存有危惧之心
于是，上帝把天堂划了一块出来，挂上了地狱的招牌
我们不得不承认
上帝的广告策划能力举世无双，能把天堂最美的地方，描绘成阴森诡秘无以复加的炼狱
但佛祖是明白人
聪明如上帝，也瞒不过他
所以他对信徒们说，
我不入地狱，谁入地狱？
其实他的意思是，我不够格去这“地狱”，谁够格？
可惜千百年来，颂扬不止的那个神话
竟是一场误会 -
发表时间：2007年3月18日 22时19分
你最喜欢什么颜色？
我常常被问及此类问题，每次都沉吟半天，找不出一个让自己满意的答案。白色？黄色？绿色？蓝色？黑色？似乎都不是。
这确实是一个让我难以回答的问题。
如此一个世界，颜色何止千千万？然而，我们的语言，在表达颜色这方面，却显得如此苍白无力，也就那么几个简单的黄绿青蓝紫，如何能够囊括尽缤纷色彩？
因此，即便我脑海中想到了那么些颜色，姑且说我最喜欢它们，我也找不到一个合适的词，将它表述出来，让你知道，我说的，是那个绿色而不是这个，是这个蓝色，而非其它。至少，对我而言，很困难。
更何况，同一个颜色，也并非在任何场合，任何事物上，我都无条件地喜欢它。
一个颜色，在某一个特定的场景，在某一个特定的物件上，你会觉得它是如此的美，以至于深一分，浅一分，丝毫的增减，都不仅显得多余，反而是对这种美的破坏。那一刻，那一种颜色，就是一种极致的美，容不得丝毫的变更。但是，换了一个环境，换了一样东西，情况就完全变了。适合茶杯的颜色，用在桌子上，就未必了，不能一概而论，更无从谈起它最漂亮与否，我最喜欢与否。
只要是与它附属的物相得益彰，让我觉得美，产生视觉与心灵的愉悦的颜色，就是我喜欢的颜色。
或者说，在我看来没有最喜欢的颜色，只有最适合的颜色。
那么，你，最喜欢什么颜色？
左岸右转
turn right, turn Right!
