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《听说爱情还会来》
大学生之间会有真爱么？——唐曾磊科学思维对话录
寻找真爱：汤唯能找到真爱么？（一）
寻找真爱：汤唯能找到真爱么？（一）
这是一个浮躁的时代。
人们都在努力寻找自己的真爱，但很少有人能说清楚什么是真爱，自己在追求的是怎样的一份真爱。
为什么会有一见钟情？
为什么有人会产生这样的感觉，当你遇到ta时，你感觉你这辈子要找的就是这个人了，非君不嫁，非卿不娶？
你身边有多少人遭遇了一见钟情？又有多少一见钟情的人做到了“执子之手，与之偕老”？
那些不是一见钟情的人，即使是日久生情的人，他们的感情，想来应该很牢固的吧？
这样的情侣，有多少人一起走完了人生的旅程？
你身边有多少恋爱中的情侣，在自己的闺蜜、自己的哥们面前悄悄的埋怨你的hony？
为什么小说、电视剧中的那些荡气回肠的爱情让人如此的感慨而向往？
这世界还有真爱么？
我一度困惑于这个问题。
但至少可以说，如果有真爱，如果人还能理解什么是真爱的，
我现在比以往任何一个时候都要更明白。
在每个人的心里，都潜意识的有一个设想，
每个人的设想都各不相同。
每个人心里的这个设想，就是我们的梦中情人。
如果问你，你理想中的另一半是怎样的一个人。
你会沉浸在自己的设想中，说着自己想象中的ta应该如何如何
当我们在寻找真爱的时候，其实不过是在去追逐心里的那个梦。
我们是在按图索骥，寻找一个与内心的设想相符的人。
你的设想越具体越完美，你就越难以找到这个人。
你感觉对某个人一见钟情，难以自拔，是因为这个前所未有的接近你的预期，
你觉得，就是ta了，
我相信，每一个处于爱情中的人，说出的每一句承诺，都发自肺腑，自己坚信不疑。
然而生活并没有沿着人希望的轨道前进。
抛开那些因为内心的寂寞，凑合着在一起的人不谈，
一见钟情与日久生情，想必应该是最完美，最能够长久的爱情，
然而生活像我们证明，这样的爱情，能够长久的也极少。
是什么在谋杀我们的爱情？
有人说，人生的本质是痛苦。
人的欲望不能满足是一种痛苦，得到了满足是另一种痛苦，
人总是在从一种痛苦，走向另一种痛苦。
爱从来都不是一个结果，而是一种状态。
现在爱，不代表将来爱。
爱也是最需要交流的东西，是最具交互性的情感。
这也是我说单向的感情付出绝对不会持久的原因。
那些一个人对另一个人念念不忘数十载的故事，在我看来，没有任何证明爱情伟大的力量。
那就不是爱情，原来的爱情，早在这个人数十年的想象的加工之下，变异了。
所以我们会看到，一个人思念另一个人数十载，最后在媒体的帮助下，见到了自己朝思暮想之人，为什么会失望，决口不再提自己的思念。
一个原本的感天动地的爱情典范，最后沦为笑话。这样的例子，你很容易找到的。
我们每个人心中的这种设想，其实代表了我们的欲望，
我们总希望另一半应该具有怎样的特征，
我们期望的越多，失望的概率就越大，
尤其是在这个浮躁的时代，在这个爱情越来越与物质结合的社会，
如果你还相信有爱，
如果你还渴望真爱，
你首先应该做的，
是放下，
是抛弃你心中的那些设想，
爱最需要的，是包容，
所以那句老话--爱一个人就是爱ta的全部，
是真理。
人总是在变化，而很多时候，我们无法把握这种变化，
我们不知道，再过几年，我们又会希望自己渴望的另一半是个什么样子。
给你带来痛苦的，不是爱情，
是你的欲望。
所以我说，你期望越高，失望越大
反倒是你失望了，放弃了，
却发现生活在不断给你惊喜，
那些你已经不再指望的幸福，不经意就出现在了面前。
爱是一个持续的过程，
哪怕你有幸找到一个理想型的爱人，与你的梦中情人的设想分毫不差，
如果你无法做到足够的包容，
你也会失去它，
人是在不断的变化，今天是理想型，明天未必，
所以一旦两个人变化导致了差异的扩大，
当这种差异超出了两人能承受的范围，
分道扬镳也就不足为怪了。
少一些不必的设想，
是第一步，
只有这样，你才更有机会去接触真爱。
而一个宽容的心，
最大限度的去包容你的爱人，
并尽量与你的hony保持同一种步调，
才能的保持爱情的持久，
才能和你的hony一起慢慢变老，看细水长流。
当然，爱情从来不是一个人的事情。
所以，如果你试着去包容，ta却没有回应，
这样的人，不是一个懂得爱，珍惜爱的人，不必留恋，
你失去的是一个不爱你的人，ta却失去了一个爱ta的人，该后悔的是ta不是你。
试着去接纳更多，包容更多，
你会明白，什么才是你要的幸福，
只有如此，你才会有真爱，
而不是像很多人，
为爱而爱，
到最后都搞不清楚，到底什么才是爱。
当你试着去放下心里的各种期待，
你放下的越多，你的束缚就越少，
你就越能接近真爱。
你对生活的奢望越少，
你就越会发现，
原来，
生活处处有惊喜。 -
2007-09-27
这是一种很难描述的感情 - [弹指落花]
这是一种很难描述的感情
这是一种很难描述的感情，偶尔会掺杂着瞬间的喜悦，但往往在瞬间即崩塌，烟消云散，更多的时候，是痛苦，是折磨，是迷惘，是不知措施……
我明知道这是一种折磨，但却仍然痴迷。仅仅为了那可能存在的短暂的愉悦，在大多数的时间里，忍受着它带来的深入骨髓的痛。
我明知道，这一切根本就没有任何的结果。至少这种结果通常不会来源于我的努力，又或者，其实我认为这种努力不是我能做到的，比我想象中还要艰辛，而结果却并非我能把握；我所付出的，能否得到应有的回应，完全不取决于我，而仅仅依赖于你是否愿意。主动权从来不曾在我的手中，而我也从未从你眼中探寻到一丝的希望，即使有，也是一闪而过。
我的基本判断其实是，你并不爱我，将来也不会。我是否爱你呢？至少目前看来答案是肯定的，或许，将来我会发现这是一个错误——我心里偶尔会这样想，在我痛苦的无法自拔的时候，我仅能靠这样一种无谓的假设来给自己一点点的安慰，以略微增强自己下决断的勇气。
但事实是，我从未狠下心来。
我很痛苦，但你未必知道。
我在这种痛苦当中读过了两年多，不算很长。但身处痛苦之中时，每一秒我都觉得漫长。
我甚至无法理清头绪，以明白自己为什么会这么痛苦，更不用说想用文字来表达出我的痛苦，让你，让别人感受到。
我更不想让你感受到。尽管偶尔会难以抑制的在文字上发泄出一些来，而你，通常是能看见的。
至少你没有明显的表现出你看过之后有什么心境上的变化，可以理解为没有，也可以理解为没有表现出来。是否会给你造成压力或者不愉快，我至少是做肯定假设的，所以我通常不会做此举动。
但我此刻似乎正在这么做。
我内心的压抑，必须，也仅仅可以依靠这一点点微不足道的途径来排解。
我心里盛了一个海洋的悲伤，却仅仅能依靠这细微的缝隙，一滴一滴的往外渗。
我不知道在哪一天会决堤。
我明明可以不这么痛苦，这是我自己选的，正所谓，自作孽，不可活！
我一度想，最好的办法，自然是隔断与你的任何一点的接触的可能。不知道你的消息，你所有的一切都与我无关，也许很快，我就能适应这样的生活，适应没有你的生活。但我自始至终没有狠下这样的决心。
我曾一度以为没有你的日子会特别的难熬与痛苦，虽然我明白没有人是不可或缺的。
但后来我才发现，其实与你有关的生活才特别难熬，分外痛苦！
以前总是和你保持短信联系，虽然发的不多，但至少每天都有你的消息，能从你的自言片语去猜测你的喜怒哀乐，那也是我的喜怒哀乐的源泉。
我在不自觉当中，把自己和你捆在了一起。
我曾一度想尝试去疏远与你的关系，越淡越好，越有利于我走出困境，重新开始新的生活，至少能恢复一份正常的心情。
但不知从什么时候起，每当我连续几天不曾和你联系，你就会联系我，然后，我坚持几天的成果，就被这一条短信很轻松的吹散，化作了尘烟。我又回到了原来的生活，体验着原来的痛苦。
一次又一次。
有时候想，你为什么要跟我联系呢？我不跟你联系了，你就别联系我了，这样多好，我就能走出来了。
但其实这跟你有什么关系？真的，我爱你，与你何干？责任自然不在你，我自己不能让自己从这种情绪中走出来，那是我的无能。
或许我真的是一个多情的人，其他的任何事情，我都可以看的很淡很淡，即使败了，败得很惨，我都可以轻轻一笑，看着过眼浮云；但唯有这个情字，拿得起，却放不下。
我所有的悲伤，都由它引起，从无例外。
而你，我的确是认为你是不爱我的，何况你现在也是有男朋友的人，有时候我就会想，你会怀着怎么样的心情，与他通话，想念着他，期盼着与他碰面……
当然结果可想而知，所以我也尽量不做此想。
你的确不爱我，我无数次的对自己说，但这仍然没能帮助我下定决心割断与你的联系。
好几次我都想要把现在的手机号换掉，甚至停用手机 ，那样，你就联系不上我了，自然就不会再和我联系，但我最终没能这样做。我在这件事情上，表现出前所未有的懦弱与优柔寡断。你的一个微笑，就可以化去我历经艰难下定的决心。我哪怕是百炼钢，遇到你也成了绕指柔。
我甚至于想尝试去寻找你的缺点，说服自己，你并不是那么的好，不是那么值得我去执着的等着，但我最终还是没能说服我自己。
其实回顾起来，我还是有进步的，至少在这半年来，我跟你的联系日渐减少了，不是么？
我现在已经很少跟你发短信了，不像以前，每天都发。我的短信，有六成是发给你的，到了大学阶段，是九成，只要我拿着手机连续发短信超过三条，我寝室的兄弟都知道，电话的另一端，是你。
我总是不断的心情压抑，心烦意乱到做什么事情都不顺心。，一次又一次。
但我却始终不能得到一种解脱。
我甚至想，或许最好的办法就是找这么一个人，填补自己心里的空虚，等我的心被这个人逐渐占满的过程，就是忘记你的过程，解脱的过程。
我试着尝试过几次，都无奈的放弃了，或许，还真没有遇到这样一个人，足以把你挤出去。
我又想让自己忙碌起来，忙起来的，就没有时间去乱想了，自然不会想到你。
但，高中三年的生活，已经让我完全丢掉了以前的学习作风，我再也不能像以前那样，拿一本书，一坐就是一天。
唯一能好过些的时候，就是玩游戏的时候，在虚拟的世界里，能够让我暂时忘记你。
但这是堕落的办法，不是我想要的办法。
你是我的太阳，我的生活全都是绕着你旋转的。但我却从你身上感觉不到一点光一点热，我想靠近你，却不能靠近，想要远离，却又不能摆脱你的引力。
我既不能期待着有一天和你走到一起，又不能摆脱对你的思念。
你总是和我保持适当的距离，既不给我以希望，又不会消失在我的视线里。但是，总会在那么一刻，你不经意间表现出了那么一丝的对我的关心，又在我欣喜之刻，回到原来的冷淡，让我从天堂，瞬间跌入地狱。哪怕我一直努力让自己保持一颗平常心，想像着以普通朋友的态度来对待你，但那一刻，即使我怎么努力，也难以避免这样的结果，那就是如同我此刻一般的心境。
说不出的心烦意乱。
如我开始说的这样，我还是没能表述清我此刻的心境，让别人明白，我心里的这种复杂的感情。
我只能说，这味药，主要的成分是痛苦
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今天去小寨疯狂的血拼了一回，拎着一大包东西往回走，感觉心情特爽，阿哈哈！
下车之后去德克士要了一份咖喱鸡排饭，美美的吃了一顿，持续了一段时间的低迷情绪，到此借着这个艳阳天，彻底跟我说掰掰了。
想不到花钱也可以花的这么痛快 ^^ -
2007-08-22
写在七夕，与七夕无关 - [弹指落花]
一上来才发现，原来今天是七夕啊，或者说中国情人节。
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一直都想拿自个儿开刀，但是始终下不了手，有点手软，狠不下这个心来。
其实更主要的是，我觉得，有些东西真是这样，说出来就没意思了，得你自己去发现。我是个什么样的人，照理我是比你们清楚一点，但也不该由我来个告诉你，你们觉得什么样就什么样，再说，我说我什么样什么样，你也未必就信啊。
所以一直很少谈自己。
不过我清楚，我渴望被理解，人都这样，都有我这想法。谁不愿意被别人理解呢，对吧？
只不过我的想法可能稍微强烈一些。
以前很幼稚，老是逼着身边的朋友说他们觉得我是什么样的人，然后就见他们眉头一皱，半天没说出个子丑寅卯来。那个难受劲。
后来也就不问了，问不出来的，换了问你你老老实实说么？你傻啊，关系没铁到那份上，谁愿意说实话啊。
人都不傻，所以问不出来，那时候根本没有那么铁的朋友。
现在有，我也不问，懒得问了。大家怎么想的怎么看的， 也心里都有那么点底了，虽然我觉得那不是我，也不想辩解了。
一直让我耿耿于怀的一件事就是，等我长大了，我突然发现我不会哭了。
似乎一个大男人，哭是一个难以启齿的词
有什么不好说的，那是人的本能，是人排除消极情绪的一剂良药。
我现在就这么想的， 有什么好羞的，我现在想哭还不行呢.
不会哭，和不哭，这是两个概念啊。
哪怕你选择不哭，但前提是你得有选择啊，你的先能哭才能选择不哭啊。
我现在是拼了命想挤出一滴泪水来，就挤不出来，估计是泪腺早退化了。
只能在时候过度用眼的情况下，眼角突然就湿润了，但那不是泪，是人的本能反映，避免眼睛过于干涩而分泌出来的湿润剂。
所以我不会哭
所以我说，我看什么什么书，看什么什么电影，感动的不行不行的，感动的哭了，那是我心里流泪了，不是眼睛。
小时候非常喜欢苏轼的《浪淘沙》，当然，主要是那句“谈笑间，墙橹灰飞烟灭”。
可见我小时候就一直喜欢那种从容淡定的人。喜欢喜怒不形于色，喜欢泰山崩于前而色不改，现在的话说，叫喜欢玩深沉。
就一直那么要求自己，克制，再克制。
不能哭，是条汉子就不能抹泪，那时候就这么想的
自打我哥去了以后，我就没在外人面前掉过泪、。当然，在爸妈面前该哭的时候还是哭，那是我爸妈，不是别人。
但现在不行了，在二老面前我也哭不出来了，不会了。
泪只会在心里默默的流，当我走过学校对面那个在萧瑟寒风中拉着二胡，乞点小钱的老人面前的时候……
自打这样要求自己以后，我就做到了。
刚开始一脸冷冰冰的，后来一想，不行，装什么清高啊。所以得注意形象问题。笑一笑十年少，人的常常笑才行。所以就练成了这职业性微笑了，跟电视主持人似的。有时候我都想抽我自己两下子，笑的那个虚伪。
我有时候笑的确实假，我自己都承认，当然不是任何时候都假
所以高中时候有一同学，我一笑，他经常就笑我，“虚伪”。我就特佩服他，这你都能看出来?
所以我的笑有时候真的很虚伪，完全是习惯性的笑，习惯性的打两个“呵呵”，还不是“哈哈”不是“嘿嘿”，就是“呵呵” 这是微笑，我不敢笑那么夸张。
然后就觉得自己没点男人气概了，连笑都不敢大声笑，就只会“呵呵”个不停。
我爷爷火爆脾气，我爸爸平时沉默寡言，脾气其实也火爆，发起怒来简直不得了，所以小时候看见他冲我妈发火，我就特鄙视他（仅限那一刻）。冲女人发火算什么男人啊。
所以我从小就克制，拼命的克制，就这么来的，我看不惯我爸那德行，我不想跟他一样。当然他现在不那样的，老了，没那么大火气了。
但流的是一样的血啊，所以我也难免继承了一部分。
我一直是靠我的耐心在忍耐，在克制，那是我的本性，是我身体里流的血所决定的，我没法改。
所以有时候我妈逼着我喝各种各样她熬的汤药，我烦的不行的时候，可能偶尔就克制不住了，就得发火，但只是一秒，瞬间那火就被我灭了。然后我就很不好意思。我能好意思么，冲一个女的发火，而且还是我妈，天底下最疼我的女人。我是她身上掉下来的肉啊，能不疼我吗？
她总说脾气好，我跟她吵不了架，每当这时候，我就要想起我偶尔忍不住吼那么一声的时候，心里很愧疚。
你们是看不见我发火的。你要看见了，只有一种可能，我真拿你当亲人了，铁的不能再铁了，我当你是兄弟才冲你发火。
所以有时候这感情是很奇怪的。我就经常感慨，我怎么老觉得我对我爸妈脾气好不如对外人好呢？对外人我能发火么我,哪怕气得肺都炸了，还的面带微笑，最多一脸漠然。
这人要是对你一脸漠然啊，完了，危险了，多半是没得救了，这是最伤人心的。俗话说这“打是亲骂是爱”，能恨你说明还在乎你啊，都不在乎你了，爱咋咋地，那就危险了。
所以要真恨你，理都不会理你，当你跟不存在一样。一个熟人要是从你跟前走过，一脸不屑，当你透明的一样，你肯定得恨的牙痒痒！
真要是把你当亲人了，才不会跟你那么多顾忌那么多客套那么多虚伪的东西，坦然相对。真的，有时候冲你发火冲你哭，那你真的得珍惜，没把你当外人。
最值得珍惜的女人，是那种拿你当亲人一样女人。
最值得珍惜的兄弟，是那种那你当亲兄弟的兄弟，甚至比兄弟还兄弟。
写了这么多，不想写了。这两天再次看刘猛的小说，感动的一塌糊涂，用他的话说，就是感动的不行不行的。
加上心情不好，有很多感触，今天上来想写点东西，一看，还是情人节，就真是彻底无语了。
驴老骂我矫情，我有时候的确很矫情。但那已经不是真实的我了。我早没这样了，写那么矫情的文章，起那么矫情的昵称，那是惯性，谁让我以前爱写点矫情东西呢，这么些年都没有彻底改掉。
所以呢，这是我难得不矫情的一篇文章，就让我在最后再矫情一句次吧：
你是我的眼泪多好，那样我就永远不会失去你了。 -
想，不断地想，抑制不住的想，无可奈何的想，想的头昏脑胀，想的发狂，想的不行不行的，还是不能自已的去想。
你能感觉到，这种思绪，如同决堤的黄河，波涛澎湃，瞬间将你吞没，深入你的心，你的肺，你的每一寸皮肤，你的每一条毛细血管，你的身体里仿佛有一个几千白帕的高压，压的你气都喘不过来，你甚至能感觉到它拼命的往外透，想从你的皮肤里找出哪怕一个细泄，然后渲泄出去，却始终不得其道。你的血管都快裂开了，你什么都不能做。
这是一种无以言状的压力，你没办法排解，而只能竭力去把它化解在你的体内，你就这样一点一点的把它们压制在你的体内，把这泛滥的黄河，澎湃的激流，禁锢起来，然后像泥土一样，慢慢的吸收它，让这片汪洋，慢慢的，慢慢的浸，一丝一丝的融入这土地，日复一日，年复一年，没有尽头，让你感到面对的，是无尽的绝望
然而转瞬之间，这滔天的巨浪却突然消逝，就在一瞬间，在你拼命要抑制住它，不让它流卷体内的时候，突然，无声无息的就消失掉了，如同从来没有来过。
万籁无声，静的可怕。
你能听见你自己每一声粗重的喘息，这世界上仿佛就你一个人，你的面前，是一片无尽的沙漠，除了漫天黄沙，什么都没有，没有绿洲，没有沃野，没有山川，没有河流，没有婉转啼鸣的鸟，没有轻轻吹拂的风，没有孤烟，没有落日，没有一丝人的气息，这是个死亡之地。
你不停的跑，不断往前跑，仿佛出路就在前方，前方就是希望所在
不断的跑，一刻不停的跑，扬起一片沙尘
跑的精疲力尽，连气都喘不过来，跑到连你都不相信，前面的前面，会和此刻的沙漠有任何的不同，但是你还得跑。
跑，才有希望。
天野辽阔，你大声的喊，声嘶力竭，但是连回声都听不见，仿佛那声音从你的喉咙发出来以后，就同你一般，永不停息的往前跑，一刻也不曾回头。
你继续往前跑，不断的跑……
然后横空突来一个巨浪，将你高高卷起，落下时，又是巨浪滔天，汪洋一片。
又是渗入你每一寸皮肤，每一条血管的巨压。
冰与火的煎熬，永无止尽
你还是在执着的想 -
《神雕》与《射雕》本是连作，金庸系列，尤爱这两本。
以前一直觉得自己最喜欢黄蓉这种聪明伶俐，古灵精怪的人，后来才觉得，黄蓉有时未免过于狠毒，倒是她的女儿郭襄更让人赞叹。
《神雕》旧事，本也熟悉，近日无事，重读一番，更感金庸之作，初可谓之武侠，然忽略掉其中的打打杀杀，倒未尝不可冠以言情之名。金庸笔下的爱情，较之琼瑶式的胭脂气，大气磅礴，更为感人。
《神雕》一书，此次重翻，细细读来，更有一种前所未有的悲凉，竟是“满纸辛酸泪”，处处伏笔，句句揪心，章章断人肠。千回百转，柳暗花明。成了心把杨龙二人的命运，往那逼仄处引。
世间最悲事，莫过于把最美之物摧毁你给看。 金先生却是狠心若此，“处心积虑”，要让这二人历经世间诸般苦难，非其如此誓不罢休。
杨过初见小龙女，孙婆婆死前托龙照料他一生一世，龙问他，你是要拜我为师呢，还是不拜，不拜的话，我照样传你武艺，以后你可凭自己的功夫打出去，拜我为师，就终身不得出这古墓。杨过依然选择拜其为师，因此才有后来的惊世绝恋。若非如此，以后哪来的万人咒骂，哪来的黄蓉逼走小龙女，哪来的绝情幽谷之旅，哪来的十六年之期……
与其说是杨过的选择，不如说是金庸的选择。
非其如此，无有此惊世爱情；非其如此，不足显其情可贵；非其如此，不能使杨龙之恋惊天地，泣鬼神，震撼人心，成为不可超越的爱情典范
故，无今日之千般断肠，无来日之百般恩爱。此事可对知者道，难与俗人言也
只是，只是为什么每见郎情妾意，举案齐眉，却心有戚戚，总是意难平？
从此无心爱良夜，任他明月下西楼！ -
宇宙是一个三维坐标系，时间是Z轴，不知何来不知何往。整个坐标系充斥着无数的点、线、面。
有的线之间，原本就异面，注定了终身不能相逢，各自沿着自己的轨迹前行，在历史的某一刻，达到了彼此的最短距离，却往往彼此都恍然未觉，而后，再次远离。
有的线，在同一个面，却彼此不能同向，自然不能同行。或者一开始很近，或者一开始很远，然后彼此逐渐靠近，抑或远离，最悲哀的还是靠近，日渐接近之后刹那的交汇，而后便是注定的远离
有的线，源自同一个点，然后，各奔东西，四散远离，一开始，便是永诀
有的线，虽然起点各异，却有幸奔向相同的方向，幸甚至哉，还能共线，所以不管起初相距多远，最终都能走到一起，携手走完最后的旅程。
有的线，同相同面，却彼此平行，天河相隔，“盈盈一水间，脉脉不得语”。
有的线，自一开始，便结伴而行，"郎骑竹马来，绕床弄青梅，同居长干里，两小无嫌猜"。
每一条线，从起点开始，不知与多少线异面，与多少线相交，与多少线平行
但至少，总还有那么些线，与你有共同语言
只不过，人不是直线，顶多算一条线段吧，“吾生也有涯”，只不知这起点与终点间，有着怎样的一番遇见 。 -
我和凌萌初相比，最逊色，或许就是计划。
一直以来，应该说，我都明白我要的是什么。
但我却很少去思考如何一步步把它们变成现实，而仅仅是凭着感觉，自然而然的朝那个方向走。很少去仔细规划一番，把它们细化。所以，我仅仅有远期的目标，却缺少短期的计划。显然这是不够的。
仔细想一想，要作的事情真的很多啊。
高中至大二下期4年多错过了很多东西，尤其是知识上的，这使很多东西，我都需要重新去看一看，比如文学，古诗词，历史知识，地理知识…… 这些是提升综合素质的需要，我发觉我很多东西都忘了，不知道了。当然，这不是最紧要的，却很有必要。
首当其冲的还是专业课。大一下期大意失荆州，一下挂了3门必修课，大二上期又挂了一科，刚好达到学校“四门必修课补考不给学位证”的要求，呵呵。当然，学长们说，这个标准不是绝对的，只要表现好，应该没问题。所以，所以什么呢？我没有丝毫退路。接下来的时间里，我不仅仅是不挂课就行了，合格是不够的，还得要有优异的表现，有足够的东西能让学校说，行，虽然你挂了4门必修课，但其他地方表现突出，尤其在大二以后，所以呢，学位证还是会给你的！
然后是英语。一直觉得自己没有语言天赋。英语一直偏弱，当然我是从来没有在它上面花过大工夫的。虽然偶尔略带炫耀的提起自己高中时候不背单词不做习题不记语法，高考时候还是稀里糊涂的考了120多，至今没有明白个中缘由，但有一点是很清楚的。想把英语学好，以前的状态是不行的，起码每天都要在英语上花一定的工夫 ，不仅是词汇，语感要提高，听力要提高…… 陈宁说，四六级是基本教材，可以考虑把专业八级过了，最好还能考托福，GRE,以及其他一些英语资格考试。现在觉得，英语教育的畸形地位，虽然有值得商榷的地方，但把它学好是没有坏处的。学的越好，优势越大，最好还能董第二外语，日语韩语什么的。其实还有一个原因，从来不觉得自己是可以出国的，因为没有那个本钱，前段时间却突然因为某些事情，让自己觉得，应该取尝试一下。我一直觉得，出国一趟是很有必要的，不是为了镀金，而是熏陶，去国外看看，国外的教育是什么样子，或许对将来的路，有一个很好的启迪。我这人好奇心重，也有点冒险精神。当初可以为了体验一个不一样的生活，拒绝做只是学习好的乖学生整整4年多，当然不得不承认，走了些弯路，不过效果还是蛮好的，至少不必后悔。现在我也觉得，应该努力学好外语。同时要努力向留学的标准看齐，父母供不起，可以自己争取奖学金，大不了勤工俭学，即使将来出不去，也不是什么坏事，外语学好了，综合素质提高了，是好事。给自己一个高的标准，即使没有达到，通常所达到的高度，也会比刚开始就定一个低一点的，甚至可能是刚好符合实际的标准，来的更高。
这就如考研。我是不打算考研的，至少目前仍然这么坚持。但有一点，我没有本事去考上研之前，我是没有资格取说，考研没有用，我不考研，这样的话的。那样别人只会看成是酸葡萄心理。也因此，我即使不考研，也需要尽量以考研的标准来要求自己。
刚进大学的时候报了个第二专业，至今却没有怎么看相关的书，也没有参加过一次考试。经济金融方面的东西，一向是我的兴趣所在，也是计划当中需要熟练掌握的知识板块的重要构成，所以肯定需要在上面下大功夫，可能比法律需要下的工夫还多。尤其在于是靠自学，困难更大。
以前本来是想了解一些电脑美术，包括平面设计，flash设计等相关方面的知识，甚至还想了解电影剪辑之类的东西。天生对图形这方面有比较浓厚的兴趣，可惜小时候错过了培养机会，内心里带点遗憾，老想补回来。现在看来，自己是胃口太大了，想一口吃成个胖子，很多事情只能慢慢来。这些东西，肯定得暂时放到一边了。
任务何其艰巨，剩下的两年甚至不到两年的时间，接近三个专业的课程！
不管怎么说，调整期，到今天，应该是结束的时候了。一切努力，从详细的计划开始。 -
发表时间：2007年4月14日 22时17分 我知道我不擅长写作，常常懊恼于无法表达出内心真实的想法。僦像有时想说北京却不经意说成了河南，心里的东西，经过断断续续的打字表达出来，就成了另外一种味道。
【一】
看完《雨人》，心情沉重。
我很少想起我的那个兄弟，一次是看《钢炼》，一次是《太极旗飘扬》，这是又一次。每次想到都心情沉重。
在相当长的一个时期，我都有一种错觉，觉得自己的这个肉体不单纯属于我，其所寄托的，不是一个灵魂，而是两个。我的哥哥，并没有离开，只不过是换了一种形式，和我永远的在一起。
因此，我固执的认为，更多的时候，我的生命其实并不属于我，或者说，我活着，不是为了自己，而是别人，是我哥，我只不过是他生命的另一种延续。原本的我，或许根本就没有来过，又或者找已在某一年，已经离开了。我不过是在代替他活着，代替他照顾我的父母……
当然，现在已经不再做这种荒唐的想法了。
不过，从当初产生那样的念头以后，我就不再觉得自己的生命根本无足轻重，觉得自己活着意义重大不是对自己，而是别人，比如我的父母，比如我的哥哥。我变得更加珍惜我的生命，因为我觉得我没有任何权利去轻易地放弃它，它本不属于我。
这一切其实源自一场医疗事故，至今，那位以救死扶伤为己任的医生，对他亲手造成的这一切，从未就此有过任何说法或其他举动，或许正安享晚年，享受着其人生的幸福时光吧。我不曾见过他，页不想认识
我的哥哥，在那以后，在1岁的时候，就此改变了一生。不能走路，不能站立，不能自理生活，不能说话，四肢僵硬，言语不清，在椅子上度过了他余下的17年，艰苦的17年。
这17年，更艰苦的还是我妈妈。爸爸要养家糊口，常年在外，家务操劳全系妈妈一力承当。我不知道她是靠什么挺过来的。
有时候我会感慨，自己竟然能来到这个世界上，是多么的神奇。
我哥哥比我年长6岁，这6年，大部分时间，我的父母都在努力希望能得到批准，能再生育一个孩子。但对于来自一个给不起丰厚谢礼的家庭的如此普通的一份申请，那些坐在办公室，喝着清茶，看着报纸就是一天，悠闲的领着国家的俸禄的人，连多瞧一眼的兴趣都没有。
6年之后，在我干妈，其实是我哥的干妈的帮助下，历尽艰辛，批准最终拿到了。
所以我一直觉得，是我哥哥用他毕生的残疾，换来了我的出生。我从一出生，就亏欠了我哥太多太多了。
小时候不懂事，常常欺负他。现在妈妈偶尔还会提起我拿走他的糖，把一块泥块递到他嘴边，他紧闭着嘴，冲我直笑的场景，提起他在临近放学的时刻，含糊不清的叫着我的名字…… 我以前一直觉得我的记忆力很好，这些年却常常感到很多东西都在不知不觉中从我的脑海中淡去，记忆不再清晰。
在他过完18岁生日不久的那个夜晚，在医生表示无能为力的时候，我手中他的手逐渐冰凉的时候，我生命里第二次感到人在命运面前是如此渺小，有些东西，你再怎么拼命想要握紧，都无能为力。
也就是从那一刻开始，我觉得，哥哥的生命，以另外一种形式，在我的肉体里延续。
长大以后，突然觉得，我哥的离开，对我何尝不是另一种意义上的幸运，建立在不幸基础上的幸运。谁都能够想象，在我需要独自承担起生活的压力的时候，年迈的双亲，清贫如水的家境，以及残疾的兄长，对我而言，有着何种意义。我总是欠他的，连还的机会都没有。有的时候，我不懂得，等我懂了，已经晚了。
我很反感计划生育，不仅因为它违背人性，同时造成了相当多的独生子女的心理问题，以及空前的生活压力，还在于，因为它，很多人连兄弟姐妹都没有，从来没有机会去体验什么是骨肉同胞之情。
亲情，不单纯是血浓于水，还在于生命中，某些人，一但缺少，你的痛苦，不习惯，在于他们是你生命中的1/N。
或许我永远都解不开这个心结
【二】
直到此刻我才明白，我从来没有彻底的从那个困境当中走出来。很简单，因为它仍然是现实。
有人说，苦难是一笔财富，是对于那些不再受苦的人而言。他们才有资格说这话，当你还在贫穷时，这么说，别人只会笑话你，在他们看来，你不过是在自我安慰，寻找一个藉口。
所以，我现在也没有资格说这句话，至少按上述的观点来看，是这样。
虽然我不再因为贫困而困惑，甚至自觉低人一等。
记得有一次，林头问我，你怨你父母么？ 我说，有什么好怨的？他们给了我他们所有能给的。这不全是他们的错，更多的，是社会的错，时代的错。
小时候的确怨过，早就不做此想了。我知道，在很多方面，我比别人做的更棒，我并不比别人差。
所以有时候，自己反省之时，觉得自己的这种自信，从某种意义上，是我内心所固守的最后一地。
我，是他们最大的骄傲！ 我常告诉自己，有我，他们就比很多人都富有。
但有时候，现实仍然是残酷的。
最近两年，我就常想，门当户对，或许根本就不应该受到谴责。至少从女方立场考虑，多半都不愿意找一个连自己现在的生活水平都无法保证的人。两个人有相似的家境，意味着有相似的生活、教育背景，更容易沟通，有更接近的生活习惯，将来所面临的生活压力也许也小很多。对谁而言，都是一个很有说服力的理由，有什么可指责的？我是女的，我多半也会选择一个门当户对的。
所以我有时候就会很犹豫。
古有红拂夜奔，但并非每个男的都是李靖，也不是谁都能做红拂。对更多的人而言，选择一个和自己家境相若的人，是个不错的，安稳的选择。
即使是在很小的城市，生活差距并不是特别明显，也并非不存在此类问题。
我于是想，我有什么？结论是，什么都没有，除了年迈的父母，孑然一身，甚至可能等我毕业，资产还是负的，呵呵。所以，哪怕是一个小康水平的家庭出身的人，我想要让她，最基本的，维持现有的生活水平，意味着什么？意味着我一毕业，至少在几年之内，要达到一个什么水平？要在几年之内，积累她父母几十年的财富，房，车，好歹有几十万吧？我能么？我不知道，虽然我一直认为自己能靠自己的走出一片天地来，但那只是我一厢情愿。在没有成为实施之前，什么都有可能。
人，不应该太自私，要多为别人想一想。对男人而言，这是一个责任问题。
每当我这么想，我就觉得，此时此刻，我连追求自己幸福的权利，都没有，至少暂时没有，或者说不应该有。
所以，我告诉自己，要知足，现在已经很好了，不管是对自己，还是另外一个人。
我有什么好的？她现在的选择，未必不好，我也未必就是一个好选择，说不定跟我在一起，会有很多的苦。
再过几年吧，也许，再过几年，我就有机会去说，苦难，是一笔宝贵的财富。
【三】
如果一个人和另一个人不合拍，怎么办？改还是不改？
有一次在街上看见一对有趣的情侣，并肩走在一起，还有意去调整步伐，以图合拍。看着想笑，又觉得好温馨。
感情是迁就不来的。这是一个前提。
《激情燃烧的岁月》里，主角是一对性格迥异的夫妻，能相濡以沫那么多年，完全是因为一些特殊的缘故。在那个特殊的年代，他们没有选择，组织上安排他们成了夫妻，他们能做的，只能是接受，至少对女的是这样，其实是日久生情，更多的像是一种亲情。
而人是感情动物，在一起久了，就会有感情。【我不知道我的父母之间，是否曾有过爱情，但我知道他们是有感情的，至少我妈妈对爸爸是有很深厚的感情的，爸爸是感情内敛的人，这点我很像他，他的感情不常流露。】所以一旦在一起生活久了，自然而然要产生感情。人一旦习惯了生活中的另一个人，这份感情，是很深的。这个世界上没有人是不可或缺的，没有一个人非要另一个人才能过一生，即使是痛苦，也是暂时的，时间会洗刷一切。但只要你习惯了一个人，当她/他从你生活中消失，这种痛苦，是显然存在的。
我坚持认为，爱情只有在油盐酱醋，烟熏火燎中升华为一种亲情，才能永固。也正因为如此，永远不要因为寂寞而去和人谈恋爱，永远。在一起久了，肯定会有感情的。既然并不是真的爱她/他，这种感情，终有一天，会变成一把利刃，伤人伤己。
所以，这是一个前提，两个人不合拍，其实就不应该在一起。性格是有所差异，有所互补为好，既然常常冲突，彼此感觉不合拍，其实就是没法互补的。
人，要时刻明白自己的价值，独立价值。我就是我，不同于世界上的任何一个人，这就是我的价值，我无可取代。所以，不要轻易为一个人去改变，更不应该一味顺从，丧失自我，成为另一个人的附庸，要时刻保持你的个性独立。感情是迁就不来的。
但人总是有所差异的，因此，有些改变是不可避免的也是很必要的。两个人的相处，需要克服很多问题，需要不断的磨合。有句话叫做，爱一个人就应该爱他/她的全部，不管优点缺点都要接受。
所以，当他/她身上的某些东西，让你很不适应或者是反感或者其他时，多问问自己，你在乎么？真的很在乎么？如果可以不在乎，那就没有问题了，如果很在乎，也没有问题了，因为这是很核心的冲突，你们就不是一路人，何苦勉强？
人是有原则的，有些东西，在你的价值取向里，是很核心的。这些东西，你会很在乎，不愿意做妥协，即使是暂时的妥协，为了爱情的妥协，它也是一根哽在你喉咙的鱼刺。这样的妥协，这样的改变，不过是基于一种对自身的压抑，病态的压抑，总有一天会爆发的。
爱需要的是包容，不是迁就。
包容的是一些细节，无关紧要，如果做这种改变之后，你还是你，这就是包容，如果你觉得你这样改变你，就不是原来的你了，这么做，就是迁就。
想想你到底在乎的是什么东西，你想要找的是什么样的一个人，她/他身上的东西，哪些是你欣赏的，哪些是你不喜欢的，哪些是不赞成但无关紧要的。哪些东西应该尝试去改变两个人才能合拍，你是否很乐意去做这种改变，或者你是否觉得值得去这样改变？
包容，就是在合理的范围内做必要的让步与改变，它是一种弹性，这种弹性，可以让两个轮廓不一致的个体，紧密的融为一起。有这种弹性，才会有最亲密的接触，才会在分子引力的作用下浑然一体。
融化表层，而不是内核。你永远都是你，不是别人的附庸。就像有人提倡的做人之道，外圆内方。
想想是否去做这个改变或者让步，就想想这对你意味着什么，你还是不是原来的你。永远不要强迫自己去改变去适应另一个人，是不要强迫，不是不要。
这是一个度的问题，不是是与否的问题。最关键还在于，你是否心甘情愿，丝毫的委屈、不情愿都会在将来的生活点滴当中放大，其结果，不言而喻。
你说这个度很难把握，其实我已经回答了。这个度就是它是否对你是一个原则问题。这个问题很不好举例。比如吧，比如，我很反感那种脚踏两船的人，如果对方有这样的问题，我肯定会转身离开，不管在她身上有多少我欣赏的东西，我迷恋的东西，因为这是一个原则问题，我忍了，就不是我了。暂时我可能不想，或者开导自己不想，但说不定哪天就会有什么把这种暗藏的情绪给引发出来，成为导火索。所以，与其这样，不如早放手。又比如，女的爱刷点脾气，我觉得无所谓，只要在一个合理的范围内，就没问题，不要没完没了就行，这种问题，对我，就是小问题，可以包容。但或许有的人就不会，这种问题，是因人而异的。
正所谓，道不同，不相与谋。朋友如此，恋人亦然。不是一个世界的人，勉强在一起，终不能长久。与其互相迁就，彼此不痛快，不如各奔前程。感情也讲机会成本的，和一个人在一起，就失追求与其他的幸福可能的机会，所以，如果迟早要各奔东西，不妨洒脱一些。一时的伤感，终会被时间所治愈，反倒是犹犹豫豫，对彼此都是一种耽误。
感情的问题要三思，要珍惜缘分。但一旦情况明了，就当果决，不能拖泥带水。 分则两利，合则两伤。
感情是柄双刃剑，一不小心就伤人伤己，当慎之又慎。 -
熟悉我的人可能有这么一个印象：我这个人爱笑，经常脸上都挂着微笑。
有时候和别人聊天，也往往习惯性的打上“呵呵”，然后就有人问我，“你笑什么，有什么好笑的？” 让我不知道说什么好，呵呵（又来了）
其实，我微笑的习惯，是从初中时期开始培养的。那个时候，我给自己定了一个任务：“每天至少微笑十次”（从旁观者的角度来看，可能比较滑稽）。
刚开始有点不习惯、不自然，甚至可能做作，但后来就成为了我的一个习惯，随时保持微笑。
我至今觉得，这是个好习惯。
而培养这个习惯的原因，是因为，我在查阅相关资料再与自身情况做对照以后的出结论：自己有抑郁症，不过很轻微。
听说，现代人普遍有轻微的抑郁症，不知道是否有科学依据，崔永元说，有抑郁症的人多半是天才，这点我就更不清楚了，呵呵。反正我不是。
和自己做斗争的过程，很苦，很累。这种斗争不是茅于轼说的内耗，是克服消极状态的过程。
时刻保持微笑，能够让自己轻松点，对保持良好的心情有很大的帮助。虽然很多人都在说“我常常笑，但不是常常很开心”这类话，但我认为，至少在微笑那一刻，你不会很痛苦的。
最近的失眠什么的，也不过是抑郁症发作的表现罢了。这种发作有时候有原因，有时候莫名其妙就来了。不过既然这么多年都这么过来了，没什么可担心的。自己给自己做心理疏导，也不是一天两天了。有点抑郁症，也不是多坏的事，反正我还能驾御得住。我对心理学的兴趣，也是在这种自我救济中培养起来的，靠不了别人，只好靠自己了，呵呵。
这种东西来得快，去的也快。 至少在写这些东西的时候，我的心情就是很愉悦的
不过，需要指出的是，抑郁症与精神分裂是两码事。抑郁症是可以治好的，而精神分裂基本上很难治愈，且会复发。抑郁症也不会发展为精神分裂，你抑郁了，说明不是精神分裂的素质，这其实是一个好的信号，这辈子你想精神分裂都分裂不了，嘿嘿。
塞翁失马，焉知非福。至少，抑郁就赐予了我两个终生受用的好习惯：随时微笑，随时自省！ -
评论/浏览(2/7)发表时间：2007年3月28日 14时10分
你有没有过这样的感觉？
某一天，突然感觉，生活中好像少了点什么，想一想，却又像不出什么不对，但那种感觉还是挥之不去，你感觉到，确确实实少了点东西，只是一时之间不知道究竟是什么。某一刻，突然走在街头，有什么东西，突然在脑海闪过。
我此刻，就有类似的感悟，不同之处在于，我清楚地知道，少了的是什么。
我手机没了，Nokia6681送去修理了快一个周了,至今没有回到我的怀抱，E398昨天，不，现在应该说是前天了，也给别人了。手里一下就一部手机都没有了，只剩下一张卡。
突然间特别不习惯。想看看现在什么时间，一掏裤兜，空空如也。有事情想给寝室的兄弟打个电话，才想起没有手机。去上课，走到教室门口，才想起不知道教室。我把课程信息全都存到手机上的日程表里了，到了时间自动提醒。现在，手机没有了，连什么时间什么课 ，在哪间教室，都不知道了，还得去问同学。生活过的有点滑稽。都说好记性不如烂笔头，现在我才知道，原来好手机也不如烂记性。身边大部分人的联系方式都在手机里边存着，想想万一手机什么时候不知不觉被“借”走了，恐怕大部分人都联系不上了。100多个号码，我也就记得家里的还有她的，连陈宁的都不记得，突然觉得有点愧疚，连陈宁在重庆的号码都能不记得。
科技社会，我们的生活，越来越便利了，人也越来越懒，不知不觉中，就习惯了一件又一件东西的存在，万一有一天，这个世界突然没有了电，没有了电脑，没有了手机，没有了汽车，没有了互联网……
生活，会是什么样子？
杞忧，杞忧
习惯的东西太多了。
突然想到了温水煮青蛙。青蛙在锅里，下面架着小火，暖暖的烧着，水温渐渐的升高，青蛙却浑然不觉……
窗外阳光明媚，正是春暖花开的季节，平日在这碧空万里的时候，总是阴霾一扫，情绪分外高涨，今天却总不觉得别扭。老想着把同学的手机要过来，装上自己的卡，发条短信过去。说些什么，其实不重要，只要能看见她的回复，就觉得分外轻松，心里满满的，莫名的充实。但最终，还是没有这么做。克制，突然就想克制。
然后就想，其实，我不应该告诉急着她手机的事，如果好些天都没有去短信，她会不会有那么点好奇？
想象着她的表情，觉得自己有点好笑，随即又为自己的这种念头感到有点不安，有点惭愧。
回想假期里，自己很快的就走出来了，心情也不想最开始那么几天，暗的有点不见天日。甚至在到学校以后这些天，一次都没有心情低落过，当时觉得，自己经过那么多事情以后，抗打击能力，确确实实比以前强多了。
今天却突然意识到，还有一些别的原因在里面。
我，或许就是那只温水里的青蛙。如果直接被抛到沸水里，结果会如何，不言而喻。
只是，水由凉渐温，变得太慢，我察觉不到水温的变化，自然不会特别的疼，甚至连疼的感觉都没有了。事前事后，那些变化，对于我，或者说我们之间的影响，似乎微乎其微，不那么明显。
我早已习惯了生命中的那个存在，我甚至不原意去想，如果有那么一天，我再也联系不上她了，甚至感觉不到她的存在了，我的生活，能像现在这般悠然自得，我能这般的潇洒从容？
或许，我就是那只青蛙。
水温，似乎也在慢慢的增加。只是，水终有沸腾的一天，该来的总是无可避免。
难不成我还应该去奢望，青蛙最终适应的水温的变化，又或者，火最终熄在水沸腾之前？
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最后一刻，总是习惯用沉默代替一切。
分手的时候，泪雨纷飞。而此刻，却平静一如往昔。
终于知道再怎么留恋都是无奈。
好像阿紫之于萧峰，好像程灵素之于胡斐，又或者是周芷若之于张无忌，程英之于杨过。
总是曾经爱过，此刻无言。
故事里，总有主角和配角。谁和谁终于能够有情人终成眷属，谁和谁注定要终生黯然销魂。结局早已安排，纵然你再痛哭流涕，满面憔悴，不是你的终究不是你的。你不是主角，你没有和他相携以终老的权利。
你可以伤心，可以痛苦，可以悲哀，更可以咆哮。那又如何？谁叫你不是主角，谁叫你偏偏只是故事里安插的绿叶！
你不是作者，你没有办法让自己的生命完整。你徘徊于他的心门之外，你找不到一个出口让自己活得更洒脱。
你的美貌不比她差，你的才情或许更胜于她。为什么他兜兜转转，反反复复，最后选择的却不是你？为什么？你对着镜子问自己，为什么不是你？你明明可以给他更多的爱情，你明明可以给他更多的欢乐，为什么永远不是你？
镜子里，你的红颜逐渐老去。他终于有了她。
原来一开始，就注定不是你。原来一开始，就不应该是你。你只是过场的一个路人，你只是众生花里的娇媚一朵。少你不少，多你不多。红花总要绿叶来扶持，你再空负美貌又如何？你的人生早已被规划的没有下落。
你只有黯然叹息，或者远走天涯，或者为君一死。
当郭襄寻寻觅觅终于还是没有见到杨过。当程英陆无双悄立山崖，对着远山怅茫。当阿紫抱着萧峰的尸身纵身跃入山谷。当程灵素终于以死成全了胡斐的生。谁又能明白，她们心底的痛！
没有人爱的绿叶，辜负你一生痴情的等候。
你的无言，让人百转纠结。你的心碎，让人感慨万千。
你为他做了你能够去做的所有。你背叛了一切世俗的成见。你写下了几千几百句的话语，却终究付之一炬。你对着天边的冷风咆哮，你终于知道他不会再回来。
绿叶的悲哀，你无权选择。
或许，你根本就不应该出现。或许，你该活在另一个故事里，做另一个故事的红花。只是，你的生命无法重来一次。既定的命运，孤独的终老。也许，能够像阿紫那样抱住心爱的男人共坠山谷也是一种幸福。可是，太多的你都被安排了惆怅的老去。
是作者太过残忍，还是你的悲哀太过伤人？
而偏偏，你又是那样值得人去疼惜的女子 -
地狱怎么来的？
上帝说，要有地狱，于是就有了
上帝从造人那一刻，就看穿了这群蝼蚁的内心
贪得无厌，不知进退
人，总得存有危惧之心
于是，上帝把天堂划了一块出来，挂上了地狱的招牌
我们不得不承认
上帝的广告策划能力举世无双，能把天堂最美的地方，描绘成阴森诡秘无以复加的炼狱
但佛祖是明白人
聪明如上帝，也瞒不过他
所以他对信徒们说，
我不入地狱，谁入地狱？
其实他的意思是，我不够格去这“地狱”，谁够格？
可惜千百年来，颂扬不止的那个神话
竟是一场误会 -
发表时间：2007年3月18日 22时19分
你最喜欢什么颜色？
我常常被问及此类问题，每次都沉吟半天，找不出一个让自己满意的答案。白色？黄色？绿色？蓝色？黑色？似乎都不是。
这确实是一个让我难以回答的问题。
如此一个世界，颜色何止千千万？然而，我们的语言，在表达颜色这方面，却显得如此苍白无力，也就那么几个简单的黄绿青蓝紫，如何能够囊括尽缤纷色彩？
因此，即便我脑海中想到了那么些颜色，姑且说我最喜欢它们，我也找不到一个合适的词，将它表述出来，让你知道，我说的，是那个绿色而不是这个，是这个蓝色，而非其它。至少，对我而言，很困难。
更何况，同一个颜色，也并非在任何场合，任何事物上，我都无条件地喜欢它。
一个颜色，在某一个特定的场景，在某一个特定的物件上，你会觉得它是如此的美，以至于深一分，浅一分，丝毫的增减，都不仅显得多余，反而是对这种美的破坏。那一刻，那一种颜色，就是一种极致的美，容不得丝毫的变更。但是，换了一个环境，换了一样东西，情况就完全变了。适合茶杯的颜色，用在桌子上，就未必了，不能一概而论，更无从谈起它最漂亮与否，我最喜欢与否。
只要是与它附属的物相得益彰，让我觉得美，产生视觉与心灵的愉悦的颜色，就是我喜欢的颜色。
或者说，在我看来没有最喜欢的颜色，只有最适合的颜色。
那么，你，最喜欢什么颜色？ -
发表时间：2007年3月22日 10时15分
五月天唱了一首《时光机》，颇为伤感。
时光机，很多人都相信是能够实现的，而这些人，多半是相对论的支持者。试想一下，沿着地球自转的相反方向飞行，当速度超过光速，我们就能够降落到过去，扔上一个易拉罐或者笔记本什么的（这东西好像贵了点，有点不划算，呵呵），等着后人来发现，然后惊叹！
现在，我们往往会看到一些看似极为离奇的事情。比如考古发现多少万年前的核反应堆，或者某些连现代科技都达不到的史前物品，证据凿凿，似乎不由人不信。是不是真的有时光机？我们看到的这些，是史前文明？（有人曾猜想过地球文明曾多次消亡又重新诞生）又或者，是未来科技？
我们知道，每一件事情，在尚未成为事实之前，有着无数个可能，如同我上一篇文章中提到的那样。但事情最终的结果，只能是一种，也就是说，只有一种可能成为了现实。而其他可能性的消亡，总有其各种各样的原因。然而，历史总是充满了各种偶然性或者说巧合，很多条件的变化，并非必然会如此的，偶尔的一些不经意的行为，其影响却最终不断扩大，以致影响了历史的进程。就如同下面这一首诗所说的：
丢掉一只铁钉，失去一个蹄铁；
失去一个蹄铁，坏了一个马蹄；
坏了一个马蹄，失掉一匹战马；
失掉一匹战马，毁了一个将军；
毁了一个将军，输掉一场战争；
输掉一场战争，亡了一个国家；
为什么我们现在的历史会是这样而不是其他？为什么其他的可能没有发生？如果他们发生了，显然，历史不会是我们现在所看到的这样。偶然，似乎只能这么解释。偶然的历史巧合在种种作用之下，使历史的车轮转变了方向。
小概率事件一般是不会发生的，因此，我们常常用缘分来解释一些难能可贵的小概率事件发生了的原因。然而，我似乎觉得，整个历史的构成，似乎就是无数个个体的无数个看似无关紧要的选择，或者无数个小概率事件的发生所拼凑起来的。正是它们，构成了历史的全部。
为什么其他的可能就没有发生？我解释不了，所以我只好理解为，其实，它们发生了，的的确确发生了，所有的可能都成为了现实了，为什么不呢？
不对啊，明明事实上就只有一种成为了现实！
那我就要说我的那个荒唐的猜想了。我认为，在历史上的任何一刻，任何一件事情的任何一个可能都会导致历史的进程发生或大或小的改变，因此，历史的发展拥有无数个可能。而在我看来，这些可能，在后来其实都已经成为了事实。简单的说，“历史”其实有无数个，“现在”，也有无数个。我们姑且以我杜撰的“时空副本”这样一个概念来理解它。就在这一刻，在这个时间上，存在着无数个时空副本，它们彼此独立而互不影响，历史的每一种选择，都构成一个新的时空副本。也就是说，在某一个副本里，刘邦最终败给了项羽，在某一个副本里，诸葛亮辅助汉室统一了中国, 甚至在某个副本里，没有秦始皇，没有唐宋八大家，没有你，没有我，而在另外一些副本当中，有着一个不一样的你，不一样的我……
每一种可能，都存在于一个独立的时空副本当中，都成为了那个副本中的现实。
历史，也就在无数种新的可能中产生了无数个新的时空副本……
而你的每一次选择，也在改变着现在的历史，决定着这个时空副本的前进方向。
甚至于就在刚才，在我删掉我打错的那个字的时候，在某一个时空副本当中，我并没有打错那个字，还在继续的写着……
左岸右转
turn right, turn Right!
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